Звонит клиент в инвестиционную компанию:
— Идиоты, купите мне на все РАО!
Трейдер обиделся и пошел к директору, мол, клиент оскорбляет. Директор спрашивает:
— Какой у него остаток по счету?
— Миллион долларов.
— Идиот! Купи ему РАО!

Коротко об инфляции:
-Дайте, пожалуйста, рублевый пакетик.
-2 рубля.

Фирма Equis выпустила смазку для скользящих средних больших периодов. Теперь МА с периодом более 100 скользит намного лучше. По заявлениям руководства фирмы выпуск смазок для скользящих средних меньших периодов планируется в середине-конце 2000 года. Акции компании подскочили на 6 пунктов.

Кризис… Часов 6–7 утра… Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
— У вас такое лицо знакомое…
А второй в ответ:
— …А вы в каком банке работали?

Покупатель:
— У вас не сметана, а чистая вода.
Пpодавец:
— Какая вода? Мы же ее кефиpом pазбавляем.

Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и говорит:
— Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь считай, что имеешь работу до конца твоей жизни.
И с ехидной улыбочкой удалился. Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул:
— Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.
— Что случилось? — ошалело спросил хозяин, — клиент начал драку или что?
— Нет, нет, — ответил мужик, — но его собака-поводырь просто взбесилась...

Из ответа продавца по телефону:
— Мы можем вам дать любой ответ на любой вопрос...

Жуйте ДИРОЛ с ксилитом — он не только сохранит Ваши зубы, но и сделает их ЗОЛОТЫМИ!!!

Приходит предприниматель в рекламное агентство:
— Помогите придумать название для ресторана, чтобы с двух слов стало ясно: у нас главное — русская кухня и безалкогольные напитки.
Ему с ходу предлагают:
— "Блин Компот".

Собери три крышки от пива и четвертую ты получишь бесплатно!

— Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
— Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?

— Можно газировки без сиропа.
— Вам без какого?
— Без виноградного.
— Вы даже не представляете как вам повезло. Именно сегодня у нас есть вода именно без виноградного сиропа.

Купив черной икры с рук, покупатель вдруг возвращается:
— Ведь наверняка икра у вас поддельная!
— С чего это вы взяли?
— Да уж больно у вас лицо довольное.

Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера.
— И этот мал.
— Извините, — мрачно говорит продавец, — но после 49-го уже начинаются чемоданы.

— Дайте мне, пожалуйста, срочно мышеловку — автобус уходит!
— Простите — но у нас нет мышеловок такого размера!