— У вас ананасы свежие?
— Только вчера из Сингапура!
— Наверное, своим ходом плыли...

Приходит такая скромная девушка в аптеку, протягивает продавщице 5 р.
— Мне, пожалуйста, вон то
Продавщица:
— Чё?
— Ну презервативы...
— Гандоны что-ль?
— Ну... да...
— А размер какой?
— Ой, а я и не знаю...
— Как это, с парнем трахаешься, а размера не знаешь?!
— ...
— Ну, а хоть на пальцах-то сможешь показать?
Ну, девушка прикинула...
— Ну... три пальца...
Продавщица поворачивается о кричит:
— Галь, а Галь... Три пальца на складе какой размер?!!
Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ:
— ШЕСТОЙ!!!

После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает у другого:
— Ну, что, одел клиента?
— И обул!

На базаре продавщица говорит:
— В каждой сотой пачке чая приз!
Тетка встала. взяла пачку с чаем повертела в руках и говорит недовольно так:
— А че тут номера не написаны?

В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав:
— А разве в итальянском салате есть итальянцы?

— Как ты узнаешь, старая курица это или молодая?
— По зубам.
— Но ведь у кур нет зубов!
— Зато у меня есть.

— У вас в продаже зеленые нитки есть?
— Нет, но есть белые и зеленый маркер.

Всем известно, что таможенники — очень серьезные люди. "Не положено", "Ваша виза просрочена", "Прошу вас пройти с нами" — фразы, которые они говорят не задумываясь при малейшей оплошности путешественника.
У моего кота очень сложное имя — Бармаглотский, так получилось. Имени нет год, два, потом появляется "Бармаглот", потом котэ становится очень уж умным и "Бармаглот" как-то не катит для его статей. Повез я Бармаглотского на новое место жительства. Поезд Москва-Варшава. Так как сумка была очень маленькая, кота в купе я выпустил.
Брестские таможенники вообще ничего не проверяли, увидев кота. Все время, выделенное на проверку вагона они потратили на ласкание котэ, который забравшись на вторую полку, с видом падишаха воспринимал ласки и поглаживания этих суровых мужиков в форме. Через час польская таможенница обнаружила, что на коте сделан не полный комплект документов. Не хватало перевода с кириллицы, и еще чего-то. Но взглянув на разомлевшего после брестского приема кота, вздохнула, и спросила, зачем я везу его в Варшаву. Получив ответ: "перевожу на новое место жительства", вздохнула ещё раз и сказала, что кота пропустит, хотя не должна. И ушла, даже не погладив приготовившегося к этому котэ, который трогательно тянулся к ней мордочкой со второй полки. Хотя ей очень этого хотелось.

Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и
проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей
открывает первый чемодан — он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает:
— Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
— За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там
я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь
американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему:
"Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу".
Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:
— А что у вас во втором чемодане?
— Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез…

Таможня.
— Откройте ваш чемодан.
— Hо у меня нет чемодана!
— Это неважно. Порядок один для всех.