— Эй, официант! Я же заказывал рыбу под лимоном! Где она?!
Официант отвечает:
— Под лимоном.

— Официант, вы подали нам мутное вино!
— Вино прекрасное, а вот стаканы — грязные!!!

Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.

Покупатель:
— У вас есть томатный сок?
Продавец:
— Нет, помидоры ещё не протухли.

Покупатель в магазине:
— Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
Продавец:
— А зачем?
Покупатель:
— Я хочу сделать предложение.
Продавщица:
— Какое?
Покупатель:
— Сменить персонал...

про жуликов-брокеров на чешской таможне (живем в Праге)

знакомый звонит, как дела мол
говорю, купил ноут на ебае

— а сколько пошлина?
— да ничего, только ндс
— ууу а мне iphone прислали, так за меня 12.5% содрали

смотрю по таблице таможенников — телефоны мобильные. без пошлины.
спрашиваю мол че за ерунда?

и тут доходит. смотрю в разделе Fruits and Vegetables. Apples — 12.5% +
3.5 EUR per 100 kg...

Телефонный звонок на фирму торгующей по каталогу:
— Сколько у вас стоит туалетная бумага?
Ответ:
— Посмотрите на странице 273.
Ответ на ответ:
— Если бы у меня был Ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага...

— Зачем вам так много хозяйственного мыла?
— "Хозяйство" свое мыть.

Пошёл в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.

У правительства появился антикризисный план. Он начнет действовать сразу после нового 2030 года.

Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три
часа они молча тупили в ожидании взятки.

Отсутствие денег ощущается еще до того, как они кончились.

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским
таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
— А хочешь, я тебе фокус покажу?
— Давай!
— Видишь вон тот вагон?
— Да.
Копперфильд:
— Хоп... — вагона нет.
Таможенник:
— А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот
состав с тушенкой?
— Да.
— Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее
в декларацию)... — зеленый горошек.

Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну, там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов.
— Что?! Сто пятьдесят долларов за обед? — возопила она.
— Да, мадам, у нас спец расценки! — ответил официант.
Дамочка достала чековую книжку и говорит официанту:
— Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек!
Изумленный парниша, тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек дамочка, сказала:
— Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня трахают!!!

— Даже самая некрасивая и убогая женщина может услышать кучу комплиментов.
— Где?
— Да на рынке!

Офис очень маленькой страховой конторы в заштатном городке.
Шеф читает утренние газеты:
— Так одни разорились, другие на грани банкротства, третьим не долго осталось.
— Господа! Если кризис будет уничтожать наших конкурентов такими темпами, то через пару месяцев мы будем уже в ТОП-10 самых крупных страховщиков.

Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS-ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту...

За последние годы в стране достигнут значительный прогресс: воровать стали не миллионами, а миллиардами.

— Папа, я хочу быть трейдером.
— Только чеpез мой тpуп.
— Ну, в общем то, я уже слил 100 штук на бирже...

— А не ввести ли мне 1%-ный налог за утомление солнцем? — лёжа на пляже,
думал известный кинорежиссёр.