Кризис глазами оптимиста

Стадия 1: Кризис — это у них кризис.
Стадия 2: Ну, есть отдельные явления, но лично нас особо не касается.
Стадия 3: Ну, рост просто замедлился — но все же он есть…
Стадия 4: Ну, отскочили на уровень 2005 года — но и тогда же не голодали…
Стадия 5: Сделали глубокий нырок — значит, так же быстро вынырнем.
Стадия 6: Ну, нырок затянулся немного — надо отдышаться, и тогда вперед…
Стадия 7: Но другие-то в эту ерунду еще раньше погрузились!
Стадия 8: Статистика говорит, что вот еще квартал, и еще чуть-чуть, и кризисы кончаются…
Стадия 9: Не каждому суждено воочию увидеть Великую Депрессию!
Стадия 10: А чё, все нормально, мы уже привыкли к этому…

— Интересно, а какие сейчас биржи не падают, а еще и растут?
— Биржа труда!

Студенты не боятся кризиса… У них капец два раза в год,
что им какой-то там кризис…

В связи с кризисом стал очень популярным метод лечебного голодания.

Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного завода:
1. Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
2. Большой заказ от монетного двора.
3. Резко падает спрос на туалетную бумагу.

Этот человек сам составил договор, с условиями, которые обычно в договоре выставляет банк. Он просто мошенник! Его надо судить!

Урррррраааааа.....!!!! После полугодовых консультаций с экспертным сообществом, банки снизили процентные ставки по кредитам для малого и среднего бизнеса с 20,1 % до 20,09 % годовых.

Тут менеджер банка рассказывал приятелю:
— Проценты по кредитам на самом деле очень высокие, доходят до 70, а
иногда до 80 процентов. Но люди узнают об этом, лишь начав гасить
кредит. Я ведь, до того как устроился в банк, — оглядывая толстые
пуленепробиваемые стекла в операционном зале, — думал, что вся эта
защита сделана от грабителей.

Счастье не в деньгах, но как убедишь в этом кредиторов?!!

Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему
сыну.
Вызвал его к себе в офис и говорит:
— Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты.
Заходит первый потенциальный заемщик с целой кучей документов,
подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о
том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него
чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла...
Отец-банкир его перебивает:
— Молодой человек, скажите — как часто вы моетесь?
Заемщик, слегка опешив:
— Один раз в неделю...
— Спасибо большое за ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке и мы
посмотрим, может что-то и получится. До свидания.
Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим".
Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические
показатели — супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.
Отец:
— Молодой человек, скажите — как часто вы моетесь?
Заёмщик:
— Три раза в неделю...
— Прекрасно. Мы рассмотрим ваш вопрос на следующей неделе.
Сыну: "Этому, может быть, и выдадим".
Заходит третий заёмщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен
кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс
забыл и т. п.
Отец:
— Молодой человек, как часто вы моетесь?
Заёмщик:
— Два раза в день, сэр. Утром и вечером.
— Великолепно! Зайдите завтра — мы подготовим все бумаги и выдадим вам
кредит.
Сын в недоумении:
— Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!
Отец:
— Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит — они все просто
безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита — ты будешь
готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок,
ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...

Социальный опрос на улице. Хмурого мужчину цепляет молоденькая девушка:
— Как Вы относитесь к «пассивной эвтаназии»?
— Как, как.. — я в ней живу..
— ???
-.. с тех пор как взял ипотеку..

Скрываясь от кредиторов, Латвия сбежала в Зимбабве.

Сейчас, в условиях кризиса, рекламировать ипотечные кредиты так же
небезопасно, как расхваливать достоинства дублёнок стаду баранов.

Сегодня кредиты могут себе позволить только очень богатые люди.

Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит...
Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"

Реальные комментарии Кредитных специалистов о клиенте, при получении
кредита в магазине.

1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола
2. Клиент сильно невничает

Раньше пацаны ставили на бабки конкретно. А сейчас это стыдливо называют
кредитом.

Работаю кредитным экспертом в одном из российских банков. Названия
говорить не буду, т. к. такие истории происходят в любом банке, который
выдает экспресс-кредиты. Это даже не история, это просто крик души!!!!
Уважаемые граждане, вы когда-нибудь начнете читать документы перед тем,
как их подписать?! В день я оформляю 8-10 кредитов на протяжении уже
полугода. Всем и каждому предлагаю прочитать договор перед подписанием.
Из ВСЕХ, кому я оформила кредит, только ЧЕТЫРЕ человека ЗА ПОЛГОДА
согласились предварительно с ним ознакомиться. Все остальные подписывали
с улыбкой, приговаривая: "Деееевушка, ну вам верим..." Потом, когда
приходит время платить неустойку за просроченный платеж по кредиту,
начинается:
— А девушка нам ничего такого не говорила!!!!
Во-первых, девушка не могла вам этого не сказать, а во-вторых, когда
указываешь на то, что этот пункт предусмотрен в договоре и спрашиваешь
напрямую:
— А договор вы читали?
— Нет, я думала, мне девушка все рассказала
Некоторые даже в свете возникнувшей ситуации все равно качают права:
— А зачем? Мне должна была все рассказать кредитный эксперт!!!
И что отвечать таким людям?
Мой вам совет, когда оформляете кредит, спрашивайте не только размер
ПРОЦЕНТНОЙ ставки по кредиту, но и какие КОМИССИ нужно уплачивать помимо
самих процентов. Есть комиссия за открытие счета, комиссия за ведение,
комиссия за обналичивание, некоторые банки принимают платежи по почте,
за это тоже берется плата! Процентная ставка может быть 12% годовых, а
если посчитать со всеми комиссиями, то она будет равняться 27%. Это две
большие разницы, как говорят у нас в Одессе. Вообще, спрашивайте не
размер процентной ставки (мало кто сможет в уме прикинуть 18% от 36 тыс
руб на полтора года+комиссию за ведение счета 1,2%+за открытие1,5%), а
размер ежемесячных платежей и общую сумму переплаты.
Не надо приходить за кредитом в состоянии алкогольного опьянения, а тем
более не надо удивляться, что вам отказывают в кредите, если вы в таком
состоянии все же пришли. Вообще, мне наши соотечественники нравятся. К
халяве и блату привыкли настолько, что иногда даже теряешься. Мужчине
объясняю, что не могу оформить ему кредит, т. к. у него просрочен
паспорт (не поменял в 45 лет). Следует вопрос:
— Девушка, а если я вам шоколадку куплю?
Объясняю другому клиенту, что последствия будут очень нехорошие для
него, если будут задержки с выплатой платежей по кредиту. В ответ слышу
гордое:
— Девушка, ну это же будут МОИ проблемы, если я вам кредит не выплачу!
И эти люди шутят над женской логикой....
Спрашиваю рабочий телефон. В ответ:
— А вам зачем?
Мы всегда интересуемся составом семьи клиента. Информацию нужно
предоставить довольно простую. Нужно сказать ФИО, дату рождения, где и
кем работают. Если клиент мужчина.... Мама дорогая...
— Скажите дату рождения жены полностью
— 75-й
— А полностью?
— 1975
(Как будто я могла подумать, что 2075 или 1875...)
— ДАТУ И МЕСЯЦ рождения
— А там в паспорте нет?
— ....
Следуют получасовые раздумья. На вопрос, почему нельзя позвонить жене и
спросить, звучит:
— Да вы что, она же меня убьет!
Хорошо, что даты рождения детей в паспорте указывают полностью.
Ну и наконец, я просто теряюсь, что отвечать на вопрос:
— Девушка, а вы в кредит даете?

Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам,
занимающимся ипотечным кредитованием населения.

Приходит менеджер по кредитам к стоматологу и говорит, что ему нужно удалить зуб. "Хорошо", — говорит стоматолог, и удаляет три зуба. Менеджер:
— Вы с ума сошли, я же просил удалить только один!!!
— Ну, когда я у вас брал кредит на машину, я тоже думал, что куплю одну — а купил три.