У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце, в графе "Не заполнять"...

Дорогая техподдержка!«В начале года я обновилась с Бойфренд 5. 0 до Муж 1. 0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений и Драгоценности, которые под Бойфренд 5. 0 работали просто идеально.Кроме того, в Муж 1. 0 не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9. 5 и Личное Внимание 6. 5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5. 0, НХЛ 3. 0 и Бильярд 4. 1.Общение 8. 0 перестало работать, а Уборка Дома 2. 6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5. 3, чтобы починить их, но это не сработало.Что мне теперь делать? »ОтчаявшаясяДорогая Отчаявшаяся!«В нашей лицензии указано, что Бойфренд 5. 0 — это развлекательный пакет, а Муж 1. 0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту „Я думала, ты любишь меня. ехе“, загрузите приложение Слезы 6. 2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3. 0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1. 0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2. 0 и 3. 5.Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2. 5, Друзья 7. 0 или Пиво 6. 1. Что касается Пиво 6. 1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1. 0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5. 0. Они несовместимы с Муж 1. 0, и это вызовет крах системы.Напоследок: Муж 1. 0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3. 0 и Красивое Нижнее Белье 7. 7.Удачи вам! »

— Ты почему епт трубку не брала?— Я под звонок танцевала.

Пустыня. Три девушки в автомобиле. Машина, как водится, ломается.— Что будем делать?— Берем самое необходимое и идем за помощью.Первая девушка берет запас воды, вторая — сумку с продуктами, а третья снимает дверцу.— Ты что, дура? На фига тебе эта дверь?— Сами вы дуры! Жарко будет — окно опущу!

-Блондинка спрашивает:— Доктор, доктор, кaк он?— Вы знaете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфaркт, переломы!— Я могу с ним поговорить?— Нет, к сожaлению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему скaзaть, скaжите мне, я передaм!— Спросите у него, сдaлa ли я нa прaвa?

Есть у меня знакомая, натуральная блондинка. В общем-то не смотря на этодевочка умничка, но как говорится и на старуху бывает порнуха.Заболело у неё ухо. Врач назначил в ухо перед сном закладывать ватку скакой-то бурдой. Методику объяснил. Но у знакомой что-то пошло не так ив результате ватка в ухе, ухо греет, пора доставать. А не получается. Несмогла она ватку из уха вынуть.Ну девочка взрослая, париться не стала на эту тему, велосипед изобретатьтоже. Взяла такси и в больницу, в приёмный покой. Сестра её приняла,оформила. Сидит моя умничка врача ждёт.Пришёл врач дежурный (время-то ночь), начал девочку лечить, т. е.избавлять от инородного тела в голове. Вооружился как положеноинструментами всякими, зеркало на лоб повесил, принялся за работу.Смотрел ей в ухо, смотрел, чем-то поковырялся, лоб наморщил, и изрекает:– «Странно. Не вижу я у вас в ухе ни какой ватки». На что знакомая сабсолютно невозмутимым видом и выдаёт: «Не удивительно, она же в другомухе». После чего в принципе и была избавлена от ватки.В общем-то ничего особенно смешного, но когда она рассказывала об этом,мы логично задали вопрос: «Чё ж ты молчала-то, когда тебе доктор не в тоухо полез?» на что получили абсолютно невозмутимый ответ: «Я чё медик?Может у них методика такая».