Сортировать по:
Старуха, что ты там пишешь? Пишу детям, что тебе уже лучше Кстати, как правильно пишется: "похороны или "похароны"?

— Старуха, что ты там пишешь?
— Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется: "похороны или "похароны"?

Идет гопник, смотрит хипарь волосатый сидит, рыбу ловит Гопник думает: "Подойду, спрошу, как клюет Если...

Идет гопник, смотрит — хипарь волосатый сидит, рыбу ловит. Гопник думает: "Подойду, спрошу, как клюет. Если скажет — хорошо, скажу: — ах ты, хипарь вонючий, своей анашой всю рыбу приманил. И пи$дюлей навешаю. А если скажет — плохо, скажу: — ах ты, хипарь с@аный, своим хаером всю рыбу распугал. И пи$дюлей навешаю" Подходит:
— Hу как, клюет?
— Пошел на $уй...
Гопник в растерянности:
— Тоже вариант...

На уроке химии: Смешайте два раствора и скажите, у кого что получилось Машенька! Зеленое Пять! Садись...

На уроке химии:
— Смешайте два раствора и скажите, у кого что получилось... Машенька!
— Зеленое.
— Пять! Садись. Петенька!
— Синее.
— Четыре! Садись. Вовочка!
— Коричневое.
— Двойка! ЛОЖИ-И-И-ИСЬ!

Проплывает американская подлодка мимо русской ядерной Все зхатихли слушают слышат на борту кипиш все...

Проплывает американская подлодка мимо русской ядерной.
Все зхатихли слушают слышат на борту кипиш все орут, выходят на связь.
-У вас что-то случилось???это американская подлодка
-Кто блядь бросил валенок на красную кнопку....
повторяем, это американская подлождка ,что у вас случилось вам нужна помощь???
-Блядь, как пид@рас кинул валенок на красную кнопку??????!!!!!!!!!!
-Эээээээй это америка что у вас случилось ???!!!
-Америка???Какая н@"уй Америка???нет больше вашей америки. Кто бпросил валенок на красную кнопку???!!!

Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию и жених и невеста разбиваются насмерть...

Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию — и жених и невеста разбиваются насмерть...
Приходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:
— Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел думал-думал — не знает. Говорит:
— Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу...
Ушёл — и с концами...
А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения:
— А вдруг не сживёмся, не сладимся, ругаться начнём? А это ведь небеса всё-таки — можно ли тут развестись?
Через три месяца возвращается архангел Михаил — весь замотанный, запыхавшийся, уставший, и говорит:
— Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему отвечают:
— Слушай, Михаил — а мы вот тут думали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся, и т. д., а можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на себе волосы, громить все, что под руку попадётся:
— Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника — а теперь вы хотите, чтобы я шёл искать адвоката?!

Слушай, я уже семь лет тебя знаю и всё никак не могу понять кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!!

— Слушай, я уже семь лет тебя знаю и всё никак не могу понять — кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!!

По кладбищу бредет пьяный мужик и видит, как какой-то парень забавляется на могилках с двумя девицами...

По кладбищу бредет пьяный мужик и видит, как какой-то парень забавляется на могилках с двумя девицами.
— Слушай,— пьяно взмолился мужик,— уступил бы ты мне одну.
— Вон возьми лопату да накопай себе сам.

Сбежал из зоопарка медведь И залез на дерево под окном у одного мужика Мужик смотрит в окно, видит медведь...

Сбежал из зоопарка медведь. И залез на дерево под окном у одного мужика. Мужик смотрит в окно,
видит — медведь на дереве. Звонит в зоопарк, говорит — пришлите кого-нибудь за вашим медведем.
Ему говорят — ок, ждите, человек выезжает. Через время приезжает старичок с ружьем и
ма-а-а-а-ленькой белой собачкой. И говорит мужику:
— Так, я сейчас заберусь на дерево и скину оттуда медведя, он упадет на землю, тут ему Зефирчик яйца и отгрызет.
Мужик спрашивает:
— А ружье-то тебе зачем?
Тот ему и отвечает:
— Пристрели Зефирчика, если вместо медведя я упаду.

Отец привез ребенка-дегенерата на море: Смотри, сынок, вот море Помнишь, я тебе про него рассказывал?...

Отец привез ребенка-дегенерата на море:
— Смотри, сынок, вот море. Помнишь, я тебе про него рассказывал?
Сын, отвесив нижнюю челюсть, невнятно, по-дебильному:
— Папа! Где море?
Отец ласково:
— Вот оно — синее, с волнами, огромное — до самого горизонта...
Сын, с тем же выражением:
— Папа! Где море?
Отец ласково:
— Вот оно — посмотри. Волны, ветерок. Гляди, гляди — вон там, на горизонте, плывет корабль...
Сын, с тем же выражением:
— Папа! Где море?
Отец, схватив сына за волосы и остервенело макая его головой в прибрежную волну:
— Вот оно!!! Вот оно!!! ВОТ ОНО МОРЕ!!!

У одного мужика небыло чувства юмора, ну абсолютно И родственники решили у него это чувство развить...

У одного мужика небыло чувства юмора, ну абсолютно.
И родственники решили у него это чувство развить и
собравшись стали рассказывать анекдоты:
Театр, всем нам изветная постановка, монолог:
Коня, полцарства за коня!!!
Голос из верхней ложи:
А осел не подойдет?
Артист не растрялся и отвечает:
Подойдет, спускайтесь сюда.
Все смеются и родственник без чувства юмора смеется
громче всех, все довольны.
А он отсмеявшись говорит:
Да, и как они умудрились наверх осла затащить?

Больница Операционная Вдруг под столом раздается голос: Мяу! Брысь! Мяу! Брысь! Мяу! На, жри, подавись!

Больница.Операционная. Вдруг под столом раздается голос:
— Мяу!
— Брысь!
— Мяу!
— Брысь!
— Мяу!
— На, жри, подавись!

Человек падает с небоскреба Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает стоящего там человека: Какой...

Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона,
спрашивает стоящего там человека:
— Какой этаж?
— Сорок восьмой.
— Ну, еще можно жить...

Волынские болота Истошный крик: Помогите! Спасите! Тонууууу!!! Выходит из леса мрачный человек с ружьём...

Волынские болота. Истошный крик:
— Помогите! Спасите! Тонууууу!!!
Выходит из леса мрачный человек с ружьём. Клац затвором. Ба-бах.
— Лучше б ты плаваты вывчылся, чем цю кляту мову...


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному