— Старуха, что ты там пишешь?
— Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется: "похороны или "похароны"?

Идет гопник, смотрит — хипарь волосатый сидит, рыбу ловит. Гопник думает: "Подойду, спрошу, как клюет. Если скажет — хорошо, скажу: — ах ты, хипарь вонючий, своей анашой всю рыбу приманил. И пи$дюлей навешаю. А если скажет — плохо, скажу: — ах ты, хипарь с@аный, своим хаером всю рыбу распугал. И пи$дюлей навешаю" Подходит:
— Hу как, клюет?
— Пошел на $уй...
Гопник в растерянности:
— Тоже вариант...

На уроке химии:
— Смешайте два раствора и скажите, у кого что получилось... Машенька!
— Зеленое.
— Пять! Садись. Петенька!
— Синее.
— Четыре! Садись. Вовочка!
— Коричневое.
— Двойка! ЛОЖИ-И-И-ИСЬ!

Проплывает американская подлодка мимо русской ядерной.
Все зхатихли слушают слышат на борту кипиш все орут, выходят на связь.
-У вас что-то случилось???это американская подлодка
-Кто блядь бросил валенок на красную кнопку....
повторяем, это американская подлождка ,что у вас случилось вам нужна помощь???
-Блядь, как пид@рас кинул валенок на красную кнопку??????!!!!!!!!!!
-Эээээээй это америка что у вас случилось ???!!!
-Америка???Какая н@"уй Америка???нет больше вашей америки. Кто бпросил валенок на красную кнопку???!!!

Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию — и жених и невеста разбиваются насмерть...
Приходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:
— Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел думал-думал — не знает. Говорит:
— Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу...
Ушёл — и с концами...
А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения:
— А вдруг не сживёмся, не сладимся, ругаться начнём? А это ведь небеса всё-таки — можно ли тут развестись?
Через три месяца возвращается архангел Михаил — весь замотанный, запыхавшийся, уставший, и говорит:
— Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему отвечают:
— Слушай, Михаил — а мы вот тут думали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся, и т. д., а можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на себе волосы, громить все, что под руку попадётся:
— Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника — а теперь вы хотите, чтобы я шёл искать адвоката?!

— Слушай, я уже семь лет тебя знаю и всё никак не могу понять — кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!!

По кладбищу бредет пьяный мужик и видит, как какой-то парень забавляется на могилках с двумя девицами.
— Слушай,— пьяно взмолился мужик,— уступил бы ты мне одну.
— Вон возьми лопату да накопай себе сам.

Сбежал из зоопарка медведь. И залез на дерево под окном у одного мужика. Мужик смотрит в окно,
видит — медведь на дереве. Звонит в зоопарк, говорит — пришлите кого-нибудь за вашим медведем.
Ему говорят — ок, ждите, человек выезжает. Через время приезжает старичок с ружьем и
ма-а-а-а-ленькой белой собачкой. И говорит мужику:
— Так, я сейчас заберусь на дерево и скину оттуда медведя, он упадет на землю, тут ему Зефирчик яйца и отгрызет.
Мужик спрашивает:
— А ружье-то тебе зачем?
Тот ему и отвечает:
— Пристрели Зефирчика, если вместо медведя я упаду.

Отец привез ребенка-дегенерата на море:
— Смотри, сынок, вот море. Помнишь, я тебе про него рассказывал?
Сын, отвесив нижнюю челюсть, невнятно, по-дебильному:
— Папа! Где море?
Отец ласково:
— Вот оно — синее, с волнами, огромное — до самого горизонта...
Сын, с тем же выражением:
— Папа! Где море?
Отец ласково:
— Вот оно — посмотри. Волны, ветерок. Гляди, гляди — вон там, на горизонте, плывет корабль...
Сын, с тем же выражением:
— Папа! Где море?
Отец, схватив сына за волосы и остервенело макая его головой в прибрежную волну:
— Вот оно!!! Вот оно!!! ВОТ ОНО МОРЕ!!!

У одного мужика небыло чувства юмора, ну абсолютно.
И родственники решили у него это чувство развить и
собравшись стали рассказывать анекдоты:
Театр, всем нам изветная постановка, монолог:
Коня, полцарства за коня!!!
Голос из верхней ложи:
А осел не подойдет?
Артист не растрялся и отвечает:
Подойдет, спускайтесь сюда.
Все смеются и родственник без чувства юмора смеется
громче всех, все довольны.
А он отсмеявшись говорит:
Да, и как они умудрились наверх осла затащить?

Дедушка в поле нашел blend-a-med зубы остались, а дедушки нет!

Указом мэра Москвы словом "Останкинская" отныне следует называть только колбасу.

Больница.Операционная. Вдруг под столом раздается голос:
— Мяу!
— Брысь!
— Мяу!
— Брысь!
— Мяу!
— На, жри, подавись!

Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона,
спрашивает стоящего там человека:
— Какой этаж?
— Сорок восьмой.
— Ну, еще можно жить...

Волынские болота. Истошный крик:
— Помогите! Спасите! Тонууууу!!!
Выходит из леса мрачный человек с ружьём. Клац затвором. Ба-бах.
— Лучше б ты плаваты вывчылся, чем цю кляту мову...