Доктор, зачем вы меня меряете? Я не доктор, я плотник
— Доктор, зачем вы меня меряете?
— Я не доктор, я плотник.
— Доктор, зачем вы меня меряете?
— Я не доктор, я плотник.
Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:— Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..Прохожий спрашивает:— Что с вами?— Да, отвечает мужик, — поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: "Эй, козлы, вы куда?"— А они что?— Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал?
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился исказал:— Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, абосс стоит в тени под деревом и ничего не делает?— Не знаю, Майкл, — ответил второй. — Но я сейчас у него спрошу.Он вылез из ямы и подошел к боссу.— Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?— Потому что интеллект, — ответил босс.— Что значит "интеллект"? — не понял Боб.— Сейчас объясню, — босс положил руку на дерево. — Ударь меня кулаком по руке со всей силы.Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, иудар пришелся по дереву.— Вот это "интеллект", — сказал босс.— Понятно, — ответил Боб.Он вернулся к Майклу.— Что сказал босс? — спросил тот.— Босс сказал: "Потому что интеллект".— Что значит "интеллект"? — не понял Майкл.— Сейчас объясню, — Боб положил руку себе на лицо. — Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.
— А я лишился возможности иметь детей.— Из-за чего?— В капкан попал.— Но капкан может повредить, максимум, ногу!?— Я перед ним споткнулся.
Самолёт терпит аварию. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир посылает стюардессу в салон со словами:— Сделай, что хочешь, но чтобы паники не было.Стюаодесса выходит к пассажирам:— Дамы и господа, уважаемые товарищи пассажиры. Чтоюы скрасить часы нашего скучного полёта, я сейчас вам покажку стриптиз. Вот я снимаю свою ажурную блузочку, и у нас отваливается левое крыло...Левое крыло самолёта действительно отваливается.— А теперь я снимаю свою синюю юбочку, и у нас у правого крыла отваливается мотор...правый дальний мотор вываливается из крыла.Когда стюардесса остаётся в одних плавках, самолёт делает крутое пике и врезается в землю. Уцелевший пассажир Вася выбирается из под обломков самолёта:— И сама блядь, и шуточки у неё блядские.
Судят попa.— Кaк же Вы, отче тaк искaлечили потерпевшего. Где же Вaшa терпимость,где божьи зaповеди. Рaсскaжите нaм, кaк было дело.— Ну что скaзaть... Удaрил потерпевший меня по прaвой щеке. Я подстaвил левую.Удaрил потерпевший меня по левой щеке... Ну a дaльше в Библии ничего не скaзaно.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному