Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть

Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят:— Эй, мужик, дай закурить!Интеллигент разворачивается и бьет, что есть мочи одному парню в морду. Мужчина обращается ко второму парню:— Тебе тоже надо закурить?— Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит:— Виски и помидор!Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:— Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?

Идет совещание гробовщиков по вопросу экономии.1 выступающий: "В целях экономии земли, предлагаю закапывать не лежа, а стоя".2 выступающий: "Правильно! И лучше без гробов. Сэкономим на досках".3-й: "Поддерживаю. Но предлагаю закапывать только по пояс. Не надо будет тратится на памятники".4-й: "А если руки соединить, то и оградки не нужны".

Идет по улице мужичонка, невысокий, хлипкий такой. Навстречу ему двухметровый амбал. Подходит амбал к мужичонке поближе, да как даст по физиономии.Ну, мужичонка упал, лежит и не шевелится. Амбал проходит еще несколько метров, оборачивается и презрительно говорит:— О-хо-хо, какие мы нежные!

Идёт чувак по базаpу. Вдpуг слышит:— Эй, даpагой, бpильянтовый! Дай свою ладонь: всю пpавду о тебе скажу,что было, что будет! Hичего не утаю!Видит — цыганка. Дай, думает, попpобую. Даёт ей pуку, а тапосмотpела и говоpит:— Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек....!Чувак:— Это что, по линиям видно!?Цыганка:— Hет, золотой, по мозолям.....!