Приходит однажды Красная Шапочка в гости к бабушке Отворяет дверь Входит Бабушка, старенькая уже, сидит...

В самолёте:— Ну что вы раскричались, что вы разнервничались?!! Ну, тряхнуло разок, турбулентная зона, обычное дело! Теперь всё позади... Успокоились? Ну вот и хорошо. Пойду теперь пассажиров успокою.

Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень — яблоко у слуги на голове. Выходит первый стрелок: одет — красиво, лук — серебром блестит, стреляет — попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям — говорит:— I аm Rоbin Hооd!Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет — прекрасно, лук — золотом блестит, стреляет — попадает в первую стрелу. Подходит к судьям — говорит:— I аm Riсhаrd Liоn Неаrt!Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда — грязная, рваная

— Милиция! Ко мне ломатся рэкетиры!— Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

Приходит мужик в публичный дом.— Дайте мне бабу!— Сколько денег у тебя?— 5$— Нет.— Ну ладно вам.— Хорошо, иди на чердак, там мертвая бабка.Мужик поднялся, сделал свое дело, кончил.Видит, из носа сопли потекли, кричит:— Я ее оживил!!!Спускается вниз к главным.— Ребята я ее оживил!!!!!Тут главный говорит:— Вась, сходи проверь, бабка переполнилась.

Приходит мужик в публичный дом. Говорит:— Дайте мне проститутку на девятом месяце беременности.Почесав тыковку и удивясь такому заказу начинают искать такую халяву, нашли!!! Мужик заходит сней в номер, поставил ее раком и начинает рукой долго лазить в п..де, та невыдерживает и говорит:— Ну долго там ещё?— Сейчас вот только ребёнка задом разверну!!!