Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет Подходит мужик...

Пришел клиент в ресторан, заказал тефтели.Смотрит, а вся тефтеля в волосах, возмущенно показывает официантке, она отправила его к повару.Стоит здоровый однорукий мужик и на волосатой груди раскатывает кусок фарша. Клиент:— В тефтелях ваши волосы.Повар:— Это ерунда, ты бы видел, как я перец фарширую.

По улице идет кpутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у нее одна си%%ка из блузки тоpчит. Hу все ахают, охают, и только один милиционеp нашел в себе мужество подойти и сказать:— Гpажданочка, непоpядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?Та смотpит на гpудь и выдает:— Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сараяво дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:— Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!— Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем нарядкак только кто-нибудь освободится, через час-другой...Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:— Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я былвынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патрульосвободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забратьтрупы.Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двормгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные ворывылетают из сарая и сдаются.Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:— Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...— Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:— Мальвина пропала!— Как пропала? Она ж у тебя на руках!— А вы ее понюхайте!

— Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул!— И какой же был мотив?— Какой, на хр@н, мотив! Не Кобзон, молча пи@данулся!