Сэр Генри: Бэрримор, что это? Мозги Ватсона, сэр Почему так мало? Повторяю: мозги Ватсона, сэр!

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.— Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей..— (офигевают)— Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить..— (еще больше офигевают)— Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.— (вообще в шоке)— Ее зовут Катя.— (просто в осадке)— Да шучу я! хахаха!— (облегчение)— Ее зовут Света.

В тихом океане обнаружен новый вид рыбы. Помесь золотой рыбки и акулы, исполняит три последнихжелания.

Идет корова по деревне. Кричит:— Молоко, сметана, масло, сливки! — ноль внимания.Дальше идет.— Хозяйки! Молоко, сметана, сливки, творог! — никакого ответа.Дальше идет.— Молоко, сметана, простокваша, масло, творог!... говядина в конце-концов!

В детском саду мальчик говорит девочке:— Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.— А для чего, нужна ленточка для волос?

Интервью с экстрасенсом:— Вы действительно можете управлять процессом физиологического перевоплощения?— Да, конечно... Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина, вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем... Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную стену...— Интересно, однако всё это он мог просто имитировать?!— Да, конечно — но вот брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего ряда...