Идет Великая Отечественная война Все воюют: казахи, русские, молдаване, украинцы, а узбеки не воюют...

Конферансье объявляет:— А сейчас Иван Иванович будет есть г#вно!Ну все затаили дыханье, ждут. Выходит Иван Иванович, выносят полную бадью плещущегося г#вна, барабанная дробь. Иван Иванович смотрит в бадью и его туда рвет. Зрители орут, матом кроют Ивана Ивановича. Выходит конферансье:— Приносим свои извинения, Иван Иванович не будет есть г#вно — там волос.

Кладбище. Два соседних участка с одинаковыми плитами.На одной написано: "Здесь похоронен лучший в мире наперсточник"На второй: "Или здесь!"

Одного мужика мучала страшная головная боль. Все доктора говорили, что это как-то связано с его яйцами, и чтобы избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать яйца. В конце концов, он согласился на эту операцию. После операции боль как рукой сняло. На радостях он решил пойти в магазин и купить себе новую одежду. В магазине к нему сразу же подошел продавец и начал предлагать товар. Продавец:— О! Сэр, держу пари, что вы носите костум размера XL.Мужик:— Совершенно верно!— А рубашку вы носите размер номер— Точно!— А носки вы носите размер номер 9.5.— Точно!— А майку вы носите размера L.— Точно!— И трусы вы носите размера L (Large — Большой)— А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы размера S (Small — Маленький)!— Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S, то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая головная боль!

Мальчик приходит домой весь в слезах:— Мама, меня избил один старшеклассник!— Боже, а ты смог бы его узнать?— Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо...

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, д ргает ручку двери:— Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! — пауза. — Эх, товарищ...Натужный голос из-за двери:— Ссчасстливвчиккк!