Жилец стучит в квартиру соседа:
— Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума!
— Уже сошел! — ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.

Идет путевой обходчик по рельсам и видит раздавленную крысу. Поднял ее за хвост и, глядя на нее с презрением:"Тоже мне, блядь, Анна Каренина!"

Разговор приятелей:
— У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
— Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам: « Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами».

— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...

Если кукурузное масло делают из кукурузы, то из чего же делают "детское масло"?

Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным...

Дистрофик слушает радио:
— Ветер юго-западный...
— Ну вот, опять мимо винного пронесет.

Детей в нашей семье любят все. Особенно фаршированных бананами и запеченных в пальмовых листьях.

Девочка Женя нашла цветик-семицветик. Стоит и думает:=
"Блин, чтобы такого загадать? Все типа подружки мои на дискотеки=ходят, с парнями целуются, а я как дура сижу и фигней страдаю".=
Отрывает значит первый лепесток и орет: "Хочу, чтобы меня плющить=начало!". Ну как давай ее плющить, да так, что она вся офигела,=оторвала второй и говорит: "А теперь хочу, чтобы меня плющить перестало".=
Проходит день-два, скучно девице жить без приключений, третий лепесток=она рвет и приговаривает: "А теперь пусть меня колбасит не по-детски".=
Давай ее колбасить, колбасит-колбасит, аж она вся позеленела. Оторвала=значит следующий и кричит: "Все, в натуре. Хорош меня колбасить"...
Ну потом пятый-шестой лепестки также ушли. Остался у нее последний,=она смотрит на него и думает: "Вот блин, мне уже 16 лет, а я нифига=в этой жизни еще хорошего не сделала. Ну ничего, сейчас все исправим=в момент". Тут ее взгляд упал на мальчика Витю, который шел на костылях,=и Женино лицо мгновенно прояснилось. Оторвала она последний лепесток=и как заорет:
— А теперь пусть Витю колбасит и плющит не по-детски.

Двое влюбленных лежали во ржи,
Рядом комбайн стоял на межи,
Комбайн завелся и тихо пошел,
Кто-то в буханке лифчик нашел.

Два парня лежат на пляже возле озера, загорают. Один другому:
— Глянь какая телка на водных лыжах рассекает, вот бы у нее сейчас трос оборвался, она бы стала тонуть, мы бы ее спасли, и пока она не пришла в себя, трахнули!
Тут и вправду трос обрывается и девушка идет под воду. Оба парня тут же ныряют и через минуту вытаскивают ее со дна озера. Первый стащил с нее одежду и уже залез сверху, как второй замечает:
— Слышь, чей-то она мне не нравится!
— Да че не нравится — быстрее надо, пока не очнулась...
— Нет, не нравится она мне, зеленая, воняет, и потом наша на лыжах была — а эта на коньках...

Гуляет мама с сыном. Сын такой маленький, худенький. Дергает маму за руку:
— Мама, мама, купи мне велосипед!
— Отстань.
— Мамочка, ну пожалуйста, купи велосипед, я на нем буду кататься!
— Отвали, сказала.
— Мама, ну купи мне велосипед, наступит лето, я на нем кататься буду!
— Ты хоть до лета-то доживи, доходяга!

-Девушка,а как вас зовут?
-Не скажу!
-А спорим с третьего удара скажешь!

— Что такое не дать не взять?
— Это зубная боль во время менструации.

Сидят два бегемота на берегу Нила,вяжут шапочки для купания.К ним подходит
крокодил и спрашивает:
-Здесь какое дно,каменистое или илистое?
Первый отвечает:
-Илистое.
Крокодил прыгает и разбивает себе голову о каменистое дно.
Второй спрашивает:
-Ты зачем ему сказал, что здесь дно илестое.
Первый:
-А зачем ты мне вчера шапочку распустил.

Прислал Аноним

— Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
— Что-нибудь съели?
— Да, ягодки в лесу.
— Какие?
— Ой, я не разглядела.
— Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

Волк с лисой поебались лиса спрашивает: " у тебя справка от спида есть ?". Волк отвечает да. Лиса говорит можешь выкинуть

Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб.
Таможня спрашивает эго:
— Что везешь?
— Труппы...
— Как, в гробах?
— Нет, наваллом...

Немецкий концлагерь. 1942г. На главной площади собрали всех заключенных. Начальник говорит в мегафон:
— Русские радуйтесь, сегодня вечером состоится дискотека. Пулеметчик Ганс прокрутит 2 новых
диска...