Идёт баба Яга по рельсам. Сзади засвистел паровоз... Она, не оборачиваясь, говорит:
— Хм, порядочные девушки на свист не оборачиваются.

Знаете ли вы, что в советские времена Дед Мороз относил список детей, которые плохо себя вели, лично товарищу Сталину?

Знаете ли Вы что...
Свое последнее лицо Майкл Джексон купил в "Мир кожи" в Сокольниках.

Звонок за дверью. К двери подходит старушка:
— Кто там?
За дверью раздается ангельский басок:
— Мы из морга!
Бабулька, робко:
— А я не вызывала.
За дверью:
— А у нас ПЛАН!

Звонок в дверь... Открывает маленький мальчик, а милиционер просит позвать папу...
Мальчик говорит:
— Немогу!
— Почему?
— А его бульдозером переехало...
Милиционер просит позвать маму...
Мальчик опять отвечает:
— Немогу!
— Почему?
— А еЯ бульдозером переехало...
Милиционер просит позвать бабушку...
И мальчик опять говорит:
— Немогу!
— Почему?
— А еЯ тоже бульдозером переехало...
Милиционер говорит:
— Ну позови тогда дедушку...
Опять раздаЯться ответ:
— Немогу!
МИлиционер опять спрашивает:
— Почему?
— А его бульдозером переехало...
Милиционер спрашивает мальчика:
— Так что ты тут делаешь?
— А я тут на бульдозере катаюсь...

Звонок в дверь. Женщина открывает. На пороге стоит непонятное существо непонятного пола:
— Вас Маша зовут?
— Ддда...
— В 68-м аборт делали?
— Дда...
— Плод в унитаз спускали?
— Дда...
Существо тянет руки:
— Мама!!!!!!

Заходит Пятачок в галантерею и спрашивает:
— У вас медвежьи шапки есть?
— Есть.
Пятачок достает пулемет, передергивает затвор...
— ЗА ВИННИ-ПУХА!...

Жизнь — хитрая штука. Когда у меня на руках все карты, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.

Если вам в доме досаждают комаpы, отловите их, отоpвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Едет бандит на Феррари километров 150 где-то, вдруг мимо него пролетает человек на непонятной машине и в точку уходит. Бандит не понял, решил догнать человека, догоняет и спрашивает:
— Мужик, ты где такую машину взял??!!
— Не знаю я... я... я не знаю!!
— Да ладно, браток, давай говори, как называется машина!
— Да я не знаюне знаю я!!!
— Ну откуда ты едешь-то???!!!
— С американских горок.

Дочка плачет:
— Мама, меня сегодня старшеклассники в туалете изнасиловали! Мама:
— Ну, что ж делать — со всеми женщинами это когда-то случается. Но ты хотя бы упиралась?!
— Да мама, головой об стенку!

Дорогие космонавты, не бойтесь, что ваша ракета может взорваться: в таком случае у вас появится уникальная возможность побывать на нескольких планетах одновременно!

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Дневник грузинского мальчика:
Паныдэлнык — скушна!
Вторнык — сасэдцкый пацан гонялса за мой пэтух — нэ паймал!
Срэда — прэрэзал сасэдцкый пацан!
Чэтвэрг — сасэдцкый сэмья гонялса за мной — нэ паймал!
Пятница — прэрэзал сасэдцкый сэмья!
Суббота — вэсь аул гонялса за мной — нэ паймал!
Восскрысэньэ — пэрэрэзал вэсь аул!
Паныдэлнык — скушна!

Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

Дети в песочнице в зергов игрались
В теплый песочек смеясь закопались
Ровные холмики ночью и днем
Некому дать команду подъем.

Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.
— Что случилось, доченька?
— Папа удаpил себя по пальцу молотком.
— А почему ты плачешь?
— А я засмеялась.

Девочка Маша на лифте каталась -
Ноги уехали, попа осталась...

Девочка в концлагере спрашивает эсэсовца:
— Господин офицер, а почему из трубы идет такой черный дым?
Эсэсовец:
— Потому что с твоего папы забыли снять калоши!