Вечер. По парку идет молодая пара (муж с женой) и с ними теща. Навстречу попадается толпа хулиганов. Жену изнасиловали, пареньку пизды дали, а тещу говном накормили... Проходит определенное время — все трое начинают в приходить в чувства. Паренек:
— Да меня, в принципе, не сильно-то и били, так — пару раз ударили...
Жена:
— Да меня, в принципе, и не трахали-то, так — сунули пару раз...
Теща:
— А я говно, в принципе, и не ела, так — фисташки выбирала...

Весельчак-дедуля пошутить любил
Внучке ржавый гвоздик в темечко забил.
Помирала внучка под веселый смех -
Рассмешила шутка родственников всех.

В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

В связи с многочисленными жалобами на большое количество бездомных собак и кошек мэр дал разрешение на установку дополнительных ларьков с шаурмой.

В ресторане официент — клиенту:
— Ну! Как вам наш повар?
— Ммммм! Замечательно!
— Это я его приготовил!

В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих прикидах и пушками на готове. Старшой спрашивает официанта:
— Я извиняюсь, так какой тут столик заказан?..

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
— Больно ?
Раненый:
— Только когда смеюсь.

В операционной.
— Ассистент, хватит мясо домой нарезать!

Солдат видит командира, у которого на шее висит веревочка, а на каждом конце — по вилке. Солдат:
— Это у Вас что?
— Бинокль.
— А как он работает?
Командир (втыкая вилки в глаза солдату):
— Вот так... Что, не видно ничего? (подкручивая вилки) Ничего, сейчас резкость наведем...

В концлагере. Охранник:
— Сегодня у нас Пасха, поэтому все получат по одному яйцу.
Заключенные:
— Ура.
Охранник:
— Вот этой вот дубинкой.

В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять
не везет, не везет.....

В больничную палату заходит человек в белом халате и спрашивает:
— Кто вчера сдавал анализы?
— Ну, я, а что?
— Какой у вас рост?
— А при чем здесь рост, доктор?
— Я не доктор, я плотник.

В больнице утренний обход.
— Больной: А зачем Вы мне прописали принять букетик фиалок?
— Доктор: Понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения, Вам уже все равно, а ей приятно будет!

В Аэропорту два летчика пассажирского лайнера:
— Давай быстрее взлетать, пока не развезло нах!!!:-))

Брат сестру тр@%ает. Сестра:
— Слушай, а ты лучше папы!
— Знаю, мне мама говорила

Больной умоляет врача:
— Доктор, помогите, я заплачу сколько угодно, только помогите!
— Ну дудки! Сначала заплатите, а потом просите.
А то лечишь-лечишь, помогаешь-помогаешь, а они потом лежат в гробу и делают вид, что тебя не знают.

Бабушка с внуком в воёнушку играли,
До-олго с деревьев останки снимали.

Анестезиолог говорит перед операцией:
— Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.

Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у её детей.

Xоxол-ветеран делится воспоминаниями:
— Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара.
— И вас наградили?
— А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!