Кончилась война. Солдат добирается домой, идет через село и видит, что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками. Он подходит к ним говорит:
— Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а вы палками друг друга!
— А мы фрицев добиваем!

Молодая пара поженилась в Семипалатинске. Жена забеременела. Решили на УЗИ отправить в Алма-Ату.
Возращается жена, а муж спрашивает:
— Ну, кто, кто у нас будет?!! Мальчик?! Или девочка?!
Жена, мрачно:
— Само решит, когда вырастет.

Маленький мальчик по сторойке гулял
и под каток он случайно попал
Долго радала бедная мать
пытаясь ребенка в рулончик скатать

-Привет Винни! А где Пятачок?
-А Пятачка сегодня не будет — ответил Пух аккуратно нарезая сало

— Мама, мама, я пятёрку получил!
— Что ты радуешся, всё равно у тебя РАК!!!!!!

— Любимый, прости, что назвала тебя е6@#тым.
— Ты же сгоряча.
— А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
— Я сороку перемалываю в блендере.

Проверяющий на рынке:
– У вас есть документы на эту рыбу?
– А что вам надо? Свидетельство о смерти?

— Папа, переключи на другой канал, там мультики показывают!
— Сынок, я не могу, я новости смотрю.
— Папа, ну пожалуйста переключи на мультики!
— Отстань от меня, иди и сам переключи!
— Папа как ты можешь такое говорить, у меня ведь ножек нету!
— Tвои проблемы: нету ножек, нету мультиков.

И был шейх спокоен и умиротворен, пока не подглядел, как проводит время его любимый евнух.
И приказал он отрубить евнуху язык и все пальцы.

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Опеpиpyют пациента. Вдpyг в комнатy забегает кошка, и начинает кpyтиться под ногами хиpypга.
— Мypка! Тебя патологоанатом сегодня печенью кормил!
— Мpp.. Мppp...
— Мypка, отойди!
— Мpp.. Мppp...
— Мypка, не мешай!!!
— Мpp.. Мppp...
— Hy ладно...
В стоpонy ассистентов:
— Мы потеpяли его.
Мypке:
— От сеpдца отpываю...

В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 6 клиентов.

— Ой, вы знаете, у Васи такое горе!
— Какое?
— Он умер.

Мертвецки пьяного, без всяких признаков жизни мужика доставили в морг. Утром, проснувшись, не понявший где он находится, мужик орет:
— Где я?
Голос сверху отвечает:
— Вы в морге.
Мужик, успокоенно:
— А, гутен морген...

Как сделать что бы ДПСники быстрее приезжали на место ДТП...
Звонишь и говоришь:
-Я сейчас на машине попал в ДТП, тут 4-е трупа, 2-их спрятал, остальных не знаю куда девать, вы не могли бы подсказать что делать?

Встретились два каннибала. Один с двумя черепами в руках. Второй спрашивает:
— Куда идешь?
— Да вот иду тару сдавать.

— Ну что, помог тебе экстрасенс?
— Да! Это просто ужасно! Муж вернулся!
— Так разве ты не этого хотела?
— Но вернулся-то первый муж! Покойник!

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров,
заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
— Что за ***ня???
Подрядчик:
— Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
— Это маяк, *лядь! Маяк!!!!

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам":
— К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров — "ваша светлость", в радиусе 5 километров — "ваше сиятельство".

Сидит в переходе мужик в инвалидной коляске, милостыню просит. В руках у него картонка с надписью: "Солодов. Ответил за качество".