II — мировая. Концлагерь.
— Сегодня будем кушать са? са?! са...
— Сало?!
— Найн! Найн!!! Салупу!

процентов людей, употреблявших кофе умерли:)

декабря. Обычная семья. Хроническая нехватка денег, постоянное желание поесть вволю и лишь мечты о светлом будущем. Простенький праздничный стол, уставшая мать, дети наряжают ёлку чем придётся. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и грустно сообщает: "Дети, я только что пристрелил Деда Мороза, подарков не будет."

У психиатра:
— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковер!

Летят звери в самолете, вдруг его затрясло, закачало. Заяц кое-как пробрался в кабину, смотрит
— сидит за штурвалом Ворона-пилот и туда-сюда его крутит.
— Ворона, ты что делаешь?
— Да просто так, вы*%ываюсь.
— А можно мне тоже попробовать?
— Да на. Жалко, что ли...
Сел Зайка за штурвал и давай его туда-сюда вертеть. Лиса в салоне не выдержала, приползает в
кабину, видит Заяц с Вороной штурвал вертят и ржут — веселятся.
— Эй, вы что делаете?
— Да просто так, вы*%ываемся.
— А можно мне тоже попробовать?
— Да на. Жалко, что ли...
Села Лиса и давай ногами штурвал вреред-назад раскачивать. Медведь в салоне весь переблеванный
не выдержал — добрался до кабины. А там хохот стоит — весело!
— Эй, да вы что делаете?
— Да просто так, вы*%ываемся.
— А можно мне тоже попробовать?
— Да на. Жалко, что ли...
Схватил Медведь штурвал, потянул на себя своими лапищами да и оторвал его нечаянно. Самолет
потерял управление, вниз падает. А Ворона окошко открыла, вылетела. ЛЕТИТ, смотрит на падающий самолет и приговаривает:
— ЛЕТАТЬ не умеют, а вы*%ываются!

Встречаются два школьных товарища. Один другому:
— Ты где сейчас?
— Да в морге, трупиков обмываю...
— Ну и как платят?
— Как тебе сказать. Семерых обмою — восьмой мой.

Разговаривают два людоеда:
— Что тебе больше всего нравится в твоей жене?
— Глаза.
— Да? А я тебе ногу оставил.

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика. -
Пока неважно,-говорит тот.-Принимал роды, мать погибла, ре-
бенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из
рук щипцы и прямо в висок отцу... — Выше голову, колле-
га!-говорит профессор,-первый блин всегда комом. яВот вам
адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о ре-
зультатах. Вечером ученик докладывает: — На этот раз куда
успешнее! Отец жив...

— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

— Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.
— А что у него случилось?
— Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее обезьянку посадил.

Сидит девочка в песочнице рот разорван до ушей вся в крови и говорит:
— Ни х*я себе чихнула!

— Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Ну, видите ли...
— Достаточно. Расстрелять! Следующий!

— Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!
— И что?! Ты реально пойдешь?!
— Ну щас! Меня понесут!!

— Ты чего такой грустный?
— У меня котенка молнией убило.
— Да как же так?
— Я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

— Ты кто?
— Спящая красавица. Ты что, разве не помнишь, как меня поцеловал?
— Нет... А, вспомнил! В гробу я тебя видал!

— Тук-тук...
— Кто там?
— Смерть.
— А почему без косы?
— Да я и так справлюсь...

— Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки

/прислал Lenia, lenia@one.lt

— Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? — произнес муж и нажал на курок.

— Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
— Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.

— Пришли результаты анализов. Если бы вам пришлось выбирать между раком и отказом почек, что бы вы предпочли?
— Не представляю.
— Но у меня есть хорошая новость.
— Какая?
— Выбирать и не придется! У вас оба диагноза! Хех.