Репортер, хромая, приплелся к редактору газеты.
— А где твое интервью? — строго спросил босс.
Журналист показал на фонари под глазами.
— Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал?
Репортер приподнял шляпу и показал большую шишку на голове.
— Вот посмотрите! — сказал он.
Редактор взорвался как бомба:
— Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?
— Признаться, он сказал пару слов, — буркнул репортер, — но они явно не для печати.

Маленький мальчик носится по квартире: сбрасывает книжки с полок, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
— Ты что делаешь, негодник? — кричит прибежавшая с кухни мать.
— Играю в игру.
— В какую?
— В папину любимую: "Мать твою, где ключи от машины?"

Познакомились парень с девушкой. Пришли к ней домой. Начали заниматься cекcом:
Она: — Я хочу сверху!
Он: — Нет, я хочу сверху!
— Я сверху!
— Ты снизу, мне так удобнее.
— Почему?
— Потому что я в морге работаю!

Вешают преступника, он упирается и кричит:
-Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать?!
-А мы всех вешаем по одному закону.
-Это по какому же?
-Всемирного гяготения.

Эмигрант
— Сэр, вы что здесь написали?
— Где?
— Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
— Больная печень...
— При чем тут печень?
— На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

Папа с маленьким сыном отдыхают на Черном море. Сын спрашивает:
— Папа, а почему море соленое?
— Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже?

На первое апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

Мужа — нет. Любовника — нет. Денег — нет. Менструации — НЕТ!!!

Мужик шел нажратый по улице, упал и умер. Звонят из морга его жене и спрашивают:
— Ваш муж умер со стоящим членом. Мы уже тут полчаса мучаемся, а он как стоял так и стоит. Ничего сделать не можем. Как прикажете поступить?
— Я не удивляюсь, ведь развратник-то какой был!! Отрежьте член и запихните ему в ж#пу!
Когда она пришла осмотреть лежащее в гробу тело, то заметила некоторую гримасу боли на лице покойного. Нагнувшись над ним, она тихо сказала:
— Что, больно, да?...

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку...
... потому, что думали, что уже трогали.

Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной, как слышит у себя над ухом громовой голос:
— Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит. Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага,
за спиной тот же суровый голос:
— Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого. Вдруг замечает в углу клетку, а в ней — здорового попугая. Попугай орет:
— Иисус тебя видит!!!
— Так это ты, чертова птица, — шипит вор с облегчением. — Ну и как тебя, поганец, зовут?
— Иеремия, — отвечает попугай.
— Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
— Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...

В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнаженная девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на нее и принялся за "дело".
— Спасибо,— сказал он, закончив.
— Носи на ..

В грузинской школе идет родительское собрание. Учитель говорит отцу одного мальчика:
— Гогия, Ваш сын Вано курит!
— Я знаю.
— Он еще и пьет!
— Я знаю.
— Девочек за косички дергает!
— Я знаю.
— Дерется с другими ребятами!
— Я знаю.
— А последние три дня он совсем в школу не ходит!
— Да я его зарезаль нах@й.

Звонок в цирк.
— Добрый день, вам не нужны уроды?
— Нужны, а что предлагаем?
— Ну, у меня 2 головы...
— Вот как? Замечательно!
— И еще на одной из них 3 уха...
— Невероятно!
— А на другой 4 глаза...
— Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
— ОК. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

Встречаются два друга, которые не виделись лет 20. Один, новый русский, спрашивает:
— Кем ты щас работаешь?
— Я ну этот уличный торговец.— признался другой.
— О, круто, и по чем щас улица?

Жизнь у меня такая, что если бы не мое чувство юмора, я бы давно
повесился.

Маленький мальчик,после душа, подходит к папе и спрашивает:
-Пап, а пап какой стороной трусики одевать?
-Сколько тебе раз можно повторять.Жёлтеньким спереди, коричнивеньким сзади.

Мужчина стоит на мосту и блюет. Стpашно блюет. К нему подходит дpугой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говоpит:
— Hу и пpавильно, а то еще сpать мучиться...