Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

В семье охранников на ночь читают кроссворд.

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть.. как слышит:
— Христос видит тебя! и он не доволен!!
ну вор думает, наверное послышалось может у соседей..
опять, только шагнуть опять слышит:
— Христос видит тебя! и он не доволен!!
вор испугался и спрашивает:
— аааа.. а кто это??
— это я.. попугай!
ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
— и как же тебя зовут, попугай??
— меня зовут Авраахам Винди Бэл!
— чего?? это же тупая личка для попугая!
а попугай так ехидно:
— ну да.. Христос тоже тупая кличка для ДОБЕРМАНА!!

Приходит мужик в булочную:
— Дайте мне булку хлеба.
— Вам черного или белого?
— Мне все равно, я для слепого беру.

Если объявят, что через 24 часа конец света, я не буду грабить банки. Я пойду убивать людей по списку, который веду с детства.

Перекрёсток, светофор не работает, страшная пробка. За задней сидении такси пассажир-парень с проблемой пище перевариванием.
Парень: Мужик поехали или дай выйти, у меня с животом проблемы

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит — месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
больницы. И в одной из больниц говорят:
— У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
— Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
— Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

Семья людоедов. Отец возвращается с гробом в одной руке, с негром в другой. Дети радостно визжат. Отец:
— Сначала консервы, а потом шоколадка!

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы

-Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
-Ку.
-А почему так ма...?

Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос:
— Что отделяет голову от телa?
Онa усмехaясь:
— Проще простого — топор.

Паpень с девушкой отпpавились в pестоpан. Пpишли, сели, тут значит к ним официант подходит, а у официанта на шее висит ложечка а из каpмана бpюк тоpчит тесемочка. Пpинял он заказ и ушел. Чеpез некотоpое вpемя пpиносит заказ, ну а парню интеpесно стало -
зачем ложечка и тесемочка.
— Извините за любопытство, а зачем вам ложечка?
— Hу понимаете, pаньше когда я нес заказ и в суп падала мyха, я ее от туда пальцем доставал, а это же не гигиенично. Вот начальство и ввело эти ложечки. Ложечкой муху бац, достал и выбpосил.
— Понятно. А, извините, тесемочка вам зачем?
— Hу понимаете, мы ж тоже люди и нам тоже хочется по-маленькомy. Раньше мы pукой доставали, а это не гигиенично, вот и пpидумали тесемочки: за тесемочку деpнул — шиpинка pасстегивается и делаешь свое дело.
— А-а. Hу а как же обpатно?
— А для этого есть ложечка.

Застукал я как — то свою жену с любовником.... Насмерть.

Идёт война, взрывы, снаряды летят. Вдруг к солдатам (С) в окоп заскакивает командир (К) и говорит:
— Слышь братва, там медсестра всем даёт!
— С: а в пи$ду даёт?
— К: даёт
— С: а в жопу даёт?
— К: даёт
— С: а в рот берёт?
— К: если голову найдёшь то возьмёт..

Он:
— В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
— Так и знала, что рожать придётся мне..

— Алло, это пажарная
— Да
— А пожарьте мне пожалуйста кабачок
— Мы не жарим мы тушим
— Ну тогда потушите

незнаю было или нет, в общем читайте....
Зима, загородный дом, камин, музыка сидят мужчина с девушкой.
все замечательно и вот доходят до самого интересного и мужчина (М)говорит: "А поехали в зимний лес!!!"
Девушка (Д) недоуменно "?????????????"
(М) "Ну это все усреется поехали..."
Приезжают в лес, темнота, снега по колено, холод..
(М) "Раздевайся"
(Ж)"Ты что милый?"
Милый вытаскивая ствол "Раздевайся".. женщина раздевается
(М) "А теперь лепи снеговика"
Женщина вся окоченевшая лепит снеговика, ломает ветки, ставит ему ручки-ножки, находит шишки — ставит глазки...
(М) "Ладно, поехали назад"
Возвращаются, он ее пледом накрывает, вино наливает... ну та приходит в себя и говорит
(Ж)"А ччч что это было????
(М)смущенно: "Ну понимаешь, в постели я не очень, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь..."

Надписть в туалете:
"Если будет бомбардировка — прячьтесь под этот писсуар. В него ещё
никто никогда не попадал".

У фотографа:
— Товарищ фотограф, это не моя фотография.
— Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
— А вот смотрите, нос же не мой.
— Да, как будто не ваш.
— А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
— Гм, действительно нет.
— И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.