Анекдоты про оптимиста

Слышали анекдоты про оптимиста: «ура, мы идем купаться»? Если нет, то обязательно рекомендуем прочитать его у нас. Отличный прикол от которого будете угарать как ненормальный. Мы делаем подборку лучший юмористических историй для вас. Пора поднимать настроение, а потом анекдот путина про пессимиста и оптимиста, придется как нельзя кстати. Читайте онлайн или скачивайте и не забудьте поделиться с друзьями. У нас лучшее средство для поднятия настроения!
Сортировать по:
Евреи сaмый оптимистичный нaрод в мире, еще не знaют до кaкого рaзмерa у них вырaстет, a уже обрезaют

Евреи — сaмый оптимистичный нaрод в мире, еще не знaют до кaкого
рaзмерa у них вырaстет, a уже обрезaют.

Пессимист видит туннель Оптимист видит свет в конце туннеля Реалист видит поезд который едет в туннеле...

Пессимист видит туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит поезд который едет в туннеле. А машинист видит троих придурков которые сидят на рельсах.

Осторожный оптимист это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается...

Осторожный оптимист — это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается в том, что туда налита водка.

Если появились признаки, что в душе сейчас кончится вода: Пессимист так и остается не помывшимся А оптимист...

Если появились признаки, что в душе сейчас кончится вода:
Пессимист так и остается не помывшимся.
А оптимист – полностью намыленным у пустого крана.

День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста Пессимист открывает коробку с подарком...

День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста.
Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает нудеть:
— Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю…
Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он:
— Ой, а к нам лошадка приходила!

Стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора) 1 Созерцательная Смотрит в монитор чистыми...

стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего
не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит,
глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из
розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,
раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь
нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!",
в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом
добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких
движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками
держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось,
напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,
присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому
что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия
предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру
вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама"
не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе
кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу
тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в
компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору
язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата
Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.
Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и
рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер
отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды,
ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает…
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание
компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит
"Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?! А ты сам догадайся Я варенье?! Да ты оптимист

— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся...
— Я варенье?!
— Да ты оптимист...

Встречаются два юзера: Слышь, Сашка, а я себе новый компутер весь такой новороченный купил, там Винды...

Встречаются два юзера:
— Слышь, Сашка, а я себе новый компутер весь такой новороченный купил, там Винды ХP стоит профессиональная версия, мне еще и гарантию на год предлагали, а я отказался — зачем деньги тратить?
— Ух ты, Серега, какой же ты оптимист!

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст Оптимист считает, что стакан наполовину полон Программист...

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

Пессимист жалуется оптимисту: Да ты посмотри какой кошмар вокруг происходит! Кругом одни аварии, катастрофы...

Пессимист жалуется оптимисту:
— Да ты посмотри какой кошмар вокруг происходит! Кругом одни аварии, катастрофы и теракты. Уже и просыпаться по утрам страшно!
— Но ведь все-таки просыпаешься? Вот и радуйся!

Эту историю когда-то рассказала моя бабушка Родилась она задолго до революции в Таганроге Добрым другом...

Эту историю когда-то рассказала моя бабушка.
Родилась она задолго до революции в Таганроге. Добрым другом их семьи был врач, про которого А.П.Чехов написал рассказ "Ионыч" (дом "Ионыча"— в жизни его звали иначе — и сейчас стоит на чётной стороне улицы Чехова, совсем неподалёку от дома, в котором родился Антон Павлович).
Так вот, в кабинете у этого врача висел стенд, на котором были прикреплены гвозди, большие и маленькие, всего около двухсот (мне запомнилось число 191). Эти гвозди съела его пациентка, бабуля, которая решила покончить жизнь самоубийством и сама изобрела этот способ — то ли чтоб не сразу, то ли думала, что так не придётся мучиться.
Глотала по гвоздю в день — ну и терпение! Перед тем, как проглотить гвоздь, она завёртывала его в папиросную бумагу (гигиена, однако!).
Короче говоря, когда бабуле в конце концов стало плохо от несварения железок, родственники доставили её к врачу, который оперативно эти гвозди и извлёк. Стенд с гвоздями использовался потом в качестве средства психотерапии для успокоения пугливых больных — дескать, бывает и хуже вашего.
Говорят, жила бабуля долго.
А мы тут что-то всё про блондинок. Оптимистом надо быть...

В оружейном магазине Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами Какой вы, однако, оптимист, сударь...

В оружейном магазине.
— Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
— Какой вы, однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец. — Мудаков в мире гораздо больше...

Оптимист изучает английский язык Пессимист китайский язык А реалист автомат Калашникова

Оптимист изучает английский язык.
Пессимист — китайский язык.
А реалист — автомат Калашникова.


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Новые анекдоты
Жена и день рождения

Если ты с утра, пока жена еще спит, побежал покупать ей

Рабства нет

Рабства давно нет, какого ж х*я негры продолжают жить с

10 сигарет в день

Врач возмущенно говорит пациенту: — Вы выглядите довольно

ВОЗ и коронавирус

Когда ВОЗ порекомендовала чихать в локоть, коронавирус

Конец света

Индейцы племени майя ошиблись в предсказания будущего конца