Анекдоты про оптимиста

Слышали анекдоты про оптимиста: «ура, мы идем купаться»? Если нет, то обязательно рекомендуем прочитать его у нас. Отличный прикол от которого будете угарать как ненормальный. Мы делаем подборку лучший юмористических историй для вас. Пора поднимать настроение, а потом анекдот путина про пессимиста и оптимиста, придется как нельзя кстати. Читайте онлайн или скачивайте и не забудьте поделиться с друзьями. У нас лучшее средство для поднятия настроения!
Сортировать по:
Пессимист видит туннель Оптимист видит свет в конце туннеля Реалист видит поезд который едет в туннеле...

Пессимист видит туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит поезд который едет в туннеле. А машинист видит троих придурков которые сидят на рельсах.

 Нравится 0  Сохранить  Поделиться  0
Осторожный оптимист это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается...

Осторожный оптимист — это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается в том, что туда налита водка.

 Нравится 2  Сохранить  Поделиться  0
Если появились признаки, что в душе сейчас кончится вода: Пессимист так и остается не помывшимся А оптимист...

Если появились признаки, что в душе сейчас кончится вода:
Пессимист так и остается не помывшимся.
А оптимист – полностью намыленным у пустого крана.

 Нравится 0  Сохранить  Поделиться  0
День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста Пессимист открывает коробку с подарком...

День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста.
Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает нудеть:
— Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю…
Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он:
— Ой, а к нам лошадка приходила!

 Нравится 0  Сохранить  Поделиться  0
Стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора) 1 Созерцательная Смотрит в монитор чистыми...

стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего
не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит,
глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из
розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,
раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь
нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!",
в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом
добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких
движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками
держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось,
напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,
присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому
что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия
предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру
вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама"
не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе
кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу
тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в
компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору
язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата
Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.
Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и
рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер
отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды,
ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает…
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание
компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит
"Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

 Нравится 0  Сохранить  Поделиться  0
Встречаются два юзера: Слышь, Сашка, а я себе новый компутер весь такой новороченный купил, там Винды...

Встречаются два юзера:
— Слышь, Сашка, а я себе новый компутер весь такой новороченный купил, там Винды ХP стоит профессиональная версия, мне еще и гарантию на год предлагали, а я отказался — зачем деньги тратить?
— Ух ты, Серега, какой же ты оптимист!

 Нравится 0  Сохранить  Поделиться  0
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст Оптимист считает, что стакан наполовину полон Программист...

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

 Нравится 0  Сохранить  Поделиться  0
Пессимист жалуется оптимисту: Да ты посмотри какой кошмар вокруг происходит! Кругом одни аварии, катастрофы...

Пессимист жалуется оптимисту:
— Да ты посмотри какой кошмар вокруг происходит! Кругом одни аварии, катастрофы и теракты. Уже и просыпаться по утрам страшно!
— Но ведь все-таки просыпаешься? Вот и радуйся!

 Нравится 0  Сохранить  Поделиться  0
Эту историю когда-то рассказала моя бабушка Родилась она задолго до революции в Таганроге Добрым другом...

Эту историю когда-то рассказала моя бабушка.
Родилась она задолго до революции в Таганроге. Добрым другом их семьи был врач, про которого А.П.Чехов написал рассказ "Ионыч" (дом "Ионыча"— в жизни его звали иначе — и сейчас стоит на чётной стороне улицы Чехова, совсем неподалёку от дома, в котором родился Антон Павлович).
Так вот, в кабинете у этого врача висел стенд, на котором были прикреплены гвозди, большие и маленькие, всего около двухсот (мне запомнилось число 191). Эти гвозди съела его пациентка, бабуля, которая решила покончить жизнь самоубийством и сама изобрела этот способ — то ли чтоб не сразу, то ли думала, что так не придётся мучиться.
Глотала по гвоздю в день — ну и терпение! Перед тем, как проглотить гвоздь, она завёртывала его в папиросную бумагу (гигиена, однако!).
Короче говоря, когда бабуле в конце концов стало плохо от несварения железок, родственники доставили её к врачу, который оперативно эти гвозди и извлёк. Стенд с гвоздями использовался потом в качестве средства психотерапии для успокоения пугливых больных — дескать, бывает и хуже вашего.
Говорят, жила бабуля долго.
А мы тут что-то всё про блондинок. Оптимистом надо быть...

 Нравится 0  Сохранить  Поделиться  0
В оружейном магазине Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами Какой вы, однако, оптимист, сударь...

В оружейном магазине.
— Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
— Какой вы, однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец. — Мудаков в мире гораздо больше...

 Нравится 0  Сохранить  Поделиться  0
Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Новые анекдоты
Вакуум

Познакомился как-то летом студент (с) физического

Суть жизни

Один мужик умирает и попадает на небеса, там его встрачает

Три желания

Однажды поймала женщина золотую рыбку, золотая рыбка плачет

Кредит и депозит

Если Вы не можете запомнить чем отличается кредит от

Доказательство глобального

Единственное доказательство глобального потепления, которое