100-этажный дом. Бабулька на сотом этаже выглянула чтобы посмотреть где гуляет ее внучка, и случайно вывалилась, другая бабулька, на 99-этаже, выглянула посмотреть куда упала бабулька с 100 этажа и тоже вывалилась, бабулька с 98 этажа выглянула посмотреть куда упали первые две бабульки и тоже вывалилась...
Солнце уже садилось, а бабульки все падали, падали, падали...

В химчистке. Kлиентка:
— Посмотрите, что вы натворили!
Заведующая:
— Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.
— Кружева?!? Это была простыня!

У мужика рожает жена. Ну, он волнуется. Выходит врач:
— Ваша жена родила.
— Слава Богу! Будет спортсменом, как я!
— Я, конечно, сожалею, но у него нет ни рук ни ног. Мужик, огорчившись:
— Ну, будет ученым, как мама.
— Я, конечно, сожалею, но у него нет головы.
— Так кто же у меня родился?! Врач акушерке:
— Принесите. Акушерка приносит на подносе огромное ухо. Мужик с надрывом:
— Сы-ыночек...
— Говорите громче оно плохо слышит!

Самая нелюбимая поговорка сапёра:
Одна нога сдесь, другая там.

Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
— Доктор, помогите, я... умираю..
— Этот столик не обслуживается.

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь — приятно слушать,
Щиплет нервы словно ток -
Ты не любишь кипяток.

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
— Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил.
Достает еще одну.
— Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
— Hу что, смертнички, поехали.

Нищий стучит в дверь. Хозяйка:
— Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.
— Ну нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!

— Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получит в награду 20 миллионов".
— Не слишком ли крупное вознаграждение?
— Ничего. Я эту тварь вчера утопил.

Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.

В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй заебет поправками.

Пришел мужик в публичный дом, снял самую знаменитую... Заходят в комнату, она ложится в постель, раздвигает ноги, а у нее там
везде волдыри, гнои, язвы. Мужик спрашивает:
— А куда мне тебя?
— А ты язвочку всковырни и по гною как по маслу.

У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл, где кольцо находится. Вдруг
видит с земли ему какой то мужик летит навстречу. Поравнялись, парашютист спрашивает:
— Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
— Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.

Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные книги, поет псалмы... Мужик возмущается, мол я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и трахаются...
— Что ж, — говорят ему, — организуем тебе экскурсию, а там посмотрим...
Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с нее трусы и начинает ее иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:
— Опять ты добрые дела творишь!..

— Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
— Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам
он уже с монтировкой бежит...

Идут два рэппера по Коньково. Один в кепке, другой все равно по шее получит!

Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с её пальца кольцо. Тот долго мучился и полностью обессилев, сдался.
-Ну раз вы не можете справится с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, что смогут снять кольцо!?
На что тот ей ответил:
-Запросто, барышня.... после полуночи в центральном парке....

Пожаpники тушат вовсю полыхающее здание. Пожаp 4 степени. Естественно, все бегают, суетятся... В общем, как на пожаpе. И тут появляется пpохожий в паpадно-выходной фоpме настpоения (поддатый) с сигаpетой во pту. Этот пpохожий подходит к пожаpникам и спpашивает:
— Pебят!! Огоньку не найдется?

Сидит однажды мужик за столом и курит. Тут вдруг хлоп!!! — из пепельницы выскакивает джин и спрашивает:
— И какое будет твое третье желание?
Мужик ох%ело посмотрел на джина и говорит:
— А че это ты спрашиваешь сразу про третье желание, когда не было ни первого, ни второго?
— Ты уже имел два желания, — отвечает джин, — но твоим вторым желанием было восстановить все так, как было до первого желания. Поэтому ты и не помнишь ничего. Все теперь так, как было до твоего первого желания. Итак, у тебя осталось одно желание.
— Ну ладно, — говорит мужик, — я хоть и не верю во всю эту херню, да черт с ним. Я желаю стать неотразимым для женщин.
— Чудно, — сказал джин и щелкнул пальцами, исполняя желание мужика.
И когда уже растворялся в воздухе, добавил:
— Между прочим, таким же точно было твое первое желание...

Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и говорит:
— Заяц, что ды делаешь?
— Морковку ем.
— А почему она коричневая?
— А я её по второму заходу!!!