— Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, — поучает инструктор. — Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.

— Можно ли послать женщину в космос?
— Да, это достаточно далеко и, в тоже время, вполне прилично.

Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.

Пришел Дед мороз в больницу для детей инвалидов и бросил мешок с подарками посреди комнаты. Ну кто без рук кто без ног, но все кое-как ползут, идут, дерутся за подарки. А один парень без рук и без ног лежит и говорит:
— Парни, принесите мне что-нибудь!
А они ему:
— Иди ты на ..., там и так мало!
Ну он с кровати свалился, челюстью перебирает и ползет к подаркам. Взял в зубы сверточек и пополз к себе под кровать. Оттуда слышится шелест(он разворачивает подарок) и вдруг:
— Б^я, су..а — СКАКАЛКА!!!

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо растает. Эта мысль не дает мне покоя.

Вчера в автошколе началась медицина, преподватель спрашивает: "Что нужно сделать, если Вы попали в ДТП и человеку (пассажиру) осталось жить 3-4 минуты.. Пока все думали, поступило предложение: "Накрыть"

Окулист — пациенту:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... Я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
— Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Идея стартапа.
Короче, модные гробы со встроенной камерой, которая автоматически фоткает вас в течение двадцати лет раз в месяц и кидает в инстаграм

Умных учат мудрые, а поучают — идиоты.

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

Ночь. Бар вампиров. Заходит солидный, богатый вампир, прям Дракула, и говорит:
— Мне стакан свежайшей крови.
Ну дали ему стакан. Заходит вампир среднего достатка:
— Мне стакан вчерашней крови.
Ну дали и ему стакан. Заходит вампир-бомж:
— Мне стакан горячей водички!!!!
-!?!
А он достает использованый TAMPAX и говорит:
— А мы чайком побалуемся!

Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую — сохранением уцелевшего глаза.

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

— Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?
— Мне скyчно жить.
— И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?

Итак, уважаемый президент Грузии, уважаемый президент США, уважаемый президент России — прошу прекратить заниматься хернёй, купить диск с игрой Red Alert 2, и сесть за три компа и провести туже самую войну, только не втягивая в это обычных людей. Можно даже транслировать этот матч по новостям, по России, SNN и так далее. Как вариант предлагаю дождаться Red Alert 3, все-таки тогда к вам сможет присоединиться президент Китая, которого явно обидели тем, что отвлеки внимание зрителей от олимпийских игр. Спасибо за внимание.

Интеллигент и колхозник в общественном туалете:
Интеллигент:
— Извините, у Вас бумажки не найдется?
Колхозник:
— У тя ч , майка короткая?!

Идет мужик... Видит девочка в писочнице играет.
— Девочка какая у тебя интересная кукла.
— (девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидыш!!!

Гольдберг по дороге на работу попал под трамвай.
Друга семьи попросили сообщить жене о случившемся помягче. Он стучит в дверь:
— Вдова Гольдберг здесь живет?
— Шиш тебе, он на работу ушел!
— Два шиша тебе, ребята — заноси.

Маленький мальчик по полю бежал, вдруг спотыкнулся, и тут-же упал. Трактор проехал, брызнула кровь, сочня нынче будет морковь.

Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону, подходит мент:
— Гражданин! Ей же больно!
— Нет, — отвечает он — ей не больно! Она мертвая.