Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!

Голая Наташа Ростова с одним лишь бантиком на самом пикантном месте обращается к поручику Ржевском:
— Поручик я приготовила вам подарок
Ржевский закатывая рукава — нус и как он глубоко?

НОВОСТЬ ДНЯ!!!
На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!
ОСТАЛЬНЫЕ НОВОСТИ:
В Багдаде от теракта погибло 140 человек....

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

Наконец-то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки грызть ногти.
— Каким образом?
— Я прячу его зубы.

— Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
— Как наложил?
— Перед дверью.

Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового сока, а когда попробовали березовый она почему то сломалась...

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин...

2020-й год. школа.Урок русского языка.
Учитель:
— Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
— Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
— Зачод.

— Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
— Мальчик, ты ведь живешь в доме напротив.

Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички.

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
— Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
— Глядя на тебя, я понимаю, почему!

Сидят на рыбалке троя. Поймали, как вы думаете???? Конечно, золотую рыбку.Она:
— Ну, типа, отпустите я исполню три... Ну вас троя — по одному желанию))))))
Один:
— Да я новый русский, мне ниче не надо, у мну все есть, вот ток тараканы запарили!!!!! Чем я их только не травил!!!!!
Рыбка дает ему спичечный коробок, говорит:
— Там маленький тараканчик, выпустишь его дома, он всех тараканов съест и сам сдохнет))))
Второй:
— Да я тож новый русский, я сам тебе что угодно исполню, вот ток мыши дома, чем я их ток не травил — не помогает!!!!!!
Рыбка ему тож спичечный коробок:
— Там маленький мышонок, выпустишь его, он всех мышей поест и сам сдохнет))))))
Третий:
— А ток с зоны откинулся, у мну ниче нет, да и ниче и не надо!!!!! Мож у тя есть маленький ментенышь????????

— А я лишился возможности иметь детей.
— Из-за чего?
— В капкан попал.
— Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
— Я перед ним споткнулся.

Вася, Коля и петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
— Колян, что за дела, где ты пиво взял?
— А, меня Васина жена подогрела
— За что?
— Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!"

Идёт суд ,осуждённый спрашивает судью:
-За что вы меня засудили?!
-У вас нашли самогонный аппарат!
-Но я же не гнал самогон?!
-Но аппарат ,то у вас был?!
-Ну тогда судите и за изнасилование...
-А что вы изнасиловали кого то ???!!!
-Нет,но аппарат то есть...

Поймали медведь и заяц золотую рыбку, и рыбка им говорит:
— Загадывайте по три желания.
Первый медведь:
— Хочу чтобы все медведи в лесу были бабами.
Рыбка:
— Хорошо.
Заяц:
— Хочу крутой мотоцикл.
Рыбка:
— Хорошо, вот твой мотоцикл.
Медведь:
— Хочу чтобы в соседнем лесу все медведи были бабами!
Заяц:
— Хочу крутой шлем для езды на мотоцикле.
Медведь:
— Хочу штобы медведи на всей планете были бабами!
Заяц заводит мотоцикл и говорит:
— Хочу чтобы медведь стал ГОЛУБЫМ.

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят — у каждого — до колена...
У работяги — руки, у директора — пузо, у депутата — язык...

Кворум ботаников. Докладчик:
— Уважаемые коллеги! У этой недавно открытой циклопендры циклохунической основой для размножения является пестик!
Оппонент из зала:
— Нет тычинки!
— Пестик, я сказал!!
— Тычинки!!!
Звук выстрела, глухое падение тела со стула. Ведущий:
— Кто еще рыпнется на докладчика — закатаем в асфальт!
Присутствующий на кворуме корреспондент шепотом обращается к соседу:
— Какие у вас, однако, жестокие нравы?
— А вот так теперь у нас — у ботаников!

Объявление в газете: " Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К" (или буква "Ж", работающая наполовину).
Через 3 дня в той же газете:
— " Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтёр неоновых реклам "