Маленькая девочка пришла в магазин,что бы купить пачку Тайда.
— Что, хочешь постирать!? Маме помочь!? Вот молодец!!!, — говорит продавщица.
— Да нет, хочу кошку помыть!, — отвечает девочка.
— Ты что!? Нельзя кошку стиральным порошком
мыть! От этого она может заболеть и умереть!
Но девочка взяла порошок и пошла домой. На следущий день она снова пришла в магазин.
— Как товоя кошечка поживает?, — спрашивает продавщица.
— Она умерла!
— Вот!!! Я же тебе говорила! А ты не послушалась!
— Да она умерла не от Тайда, а от центрифуги....!!!

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое.... Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:
— Кто это? Твой парень?
— Нет..
— Твой отец в молодости?
— Нет не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас и допивая водку, радостно бормочет:
— Это. Просто. Праздник. Какой-то...

— Мужик, дай спичку!
— Пожалуйста.
— Давай уж заодно и папиpосу.
— Hате.
— Так они в портсигаpе? Давай заодно и портсигаp.
— Каpа-а-аул!
— Да у тебя и зубы золотые...

Пасажиры Титаника плавают на обломках, мерзнут в лодках, корабль утонул. Плывет бабуля в лодке и кричит:
— Горячие пирожки чай, кофе!

Попали на необитаемый остров сто мужчин и одна девушка. Через год девушка не выдержала и умерла еще через год мужчины не выдержали и похоронили девушку.

Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина,
расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на х#й, ля-ля-ля-ля!

Змей Горынычь хочет войти в пещеру, а там у огня три богатыря.
Один:
— Пошёл нах%й
Змей улетел, погода ухудшалась поднялся ветерок, стемнело. Подлетает. Тот же:
— Пошёл нах%й
Опять покинул пещеру, пгода стала совсем плохой, пошёл дождь-град. Подлетает, и вдруг один говорит:
— Иллюха, да пусть он там в уголочьке забёться, да не маячит тут....
— Ладно, пусть влетает, только тихо мне!
Горынычь влетел, и тихо себе под нос бубнит:
— Пошёл нах%й, пошёл нах%й, а может я здесь живу!

Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пёрнет!
Hаpод возмущается:
— Кто это сделал, какая тваpь?!
Один мужик говоpит:
— Я знаю как его вычислить, — и достает из pюкзака моток веpевки.
— Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веpевку pаздали, мужик:
— Hу, что все готовы?
— Да-а-а-а! — хоpом отвечают пассажиpы автобуса.
— Все взялись?
— Да-а-а-а!
— И тот, кто пёрнул, тоже?
— Да-а-а! — одиночный голос.

— А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку, и сажают в нее молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным!
— А почему?
— Ну, сам посуди: пузико-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает, барахтается.
— А пигмей-то зачем нужен?
— Пигмей? А пигмей все. Пигмей больше не нужен...

Смело к вершине лез альпинист.
Дело его. Склон уж больно скалист.
Замерли в скорбной улыбке уста,
Не покорилась ему высота.

Серое, промозглое, дождливое,слякотное, холодное, раннее утро. Центральная площадь концлагеря.Всех заключенных пригнали, построили, пересчитали, по традиции каждого десятого перестреляли. Тишина. Дождь. Слякоть. Выходит на трибуну начальник концлагеря, подходит к микрофону. Медленно снимает фуражку, мнет её в руках.
— Такое дело, мужики! Даже не знаю как сказать. Такое дело... Как быть-то теперь... Черт! Война вчера кончилась! Так что... всем спасибо, все свободны.

В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик.
— Мальчик, дай попить, а то такой сушняк...
Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит:
— Ой, хорошо, а принеси ещё стаканчик...
Мальчик приносит ещё и с интересом смотрит. Мужик говорит:
— Вот ещё бы стаканчик!
Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит:
— Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет...

— Воткните мальчику осиновый кол в сердце пока он спит!
— Но как ты узнал что он вампир?
— Так он еще и 6л9ть вампир!?

Разводятся муж с женой — мужу 108 лет, жене 105.
Судья:
— Ну что вы, гражданка такая-то, скажете, почему разводитесь?
Жена:
— Да он гад!.. 80 лет с ним прожила !.. Пьяница!.. Он денег
не приносит!.. {ну и т.д.}
Cудья:
— Ну а вы, гражданин такой-то?
Муж: {повествование не менее увлекательное, чем предыдущее}
Cудья:
— Хмм... Ну вам уже по сто с лишним лет, столько вместе
прожили, какого вы сейчас-то разводитесь?
— Да понимаете, не хотели детей огорчать — ждали пока помрут...

— Доктор, я буду жить?
— Да, если кто с таким уродом как ты согласится.

Телефонный звонок:
— Можно мне Рабиновича?
— Вам какого — старшего или младшего?
— Старшего.
— Они оба умерли...

— Что едят людоеды-вегетарианцы?
— Гринписовцев.

Две маленькие девочки играют в песочнице. Одна смеётся,а другая плачет. Мимо проходит
мужчина и спрашивает ту, которая смеётся:
— Девочка почему ты смеёшься?
— С 8-го этажа мужчина упал и я видела.
— А почему ты плачешь? — спашивает он ту,которая плачет.
— А я не видела, — отвечает та.

— Кто вы такой!?
— Я? Чернобылец!
— Ага, чернобылец! А где ваши документы?
— Усы вот и хвост. Вот мои документы!