Приходит Вовочка в школу весь побитый и в синяках. Марья Иванна его спрашивает:
— Вовочка ты почему так выглядишь?
Он ей отвечает:
— Папа с друзьями играли дома в преферанс, я подошел и спросил его: "Который час?" , он
ответил: "девять", дядя Петя сказал: "Пас", а дядя Коля: "Вист".

Фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее рaдикaльное средство против облысения. Стоит лысому выпить флaкон этого средствa, и одним лысым стaнет меньше.

В самолете девушка причитает:
— Ой как мне плохо, ой как мне плохо... Парень:
— Девушка может Вам воды принести?
— Ой как мне плохо, ой как мне плохо. Парень принес дал, она выпила:
— Ой как мне хорошо, ой как мне хорошо...
— Cлушай да заткнись ты!
— Oй какой грубиян, ой какой грубиян...
— Я щас тебя ударю!
— Oй какой грубиян, ой какой грубиян...
Парень ее ударил. Девушка:
— Oй как мне плохо...

Ваня, Коля и Петя работали на стройке, строили многоэтажный дом. Ваня упал и разбился.
Когда тело увезли в морг, Петя отправил Колю сообщить его жене о трагедии. Коля возвращается через пару часиков с ящиком пива. Петя в шоке:
— Колян, что это, где ты пиво раздобыл?
— А, меня Ванина жена подогрела.
— Как, у нее же трагедия, за что?
— Ну, пришел я, значит, позвонил в дверь, она открыла, я спрашиваю: "Это ты Ванина вдова?" Она отвечает: "Не вдова, а жена", а я: "А давай на ящик пива поспорим?!"

– Нам нужно расстаться.
– Почему?
– Помнишь, мы гуляли и нам перешла дорогу чёрная кошка...
– Это всё глупые суеверия.
– Тогда зачем ты её съела?

Ноша с чувством юмора облегчает передвижение.

— Девушка, скажите, а когда у вас День Рождения?
— А вам зачем?
— Да так, интересно когда у природы выходной.

Один европеец рассказывает приятелю о своем недавнем приключении:
— Решил я в публичный дом зайти, а денег нет, всего 50 гульденов. Говорю мадам: "Хочу девочку, а денег мало", и показываю ей свои гульдены. Она мне отвечает: "Hайдем такую, а деньги давай вперед".
— Hу и что дальше было?
— Заплатил я, захожу в убогую комнату и вижу: на кровати сидит обезьянка.
— И как ты поступил?
— А что было делать? Деньги-то я вперед заплатил...

Вот случай со мной приключился:
Улица. Тишина. Ночь. Вокруг ни души. Вдруг слышу крики: "Насилуют, помогите!!!" Ну я и помог...

Соревнования по стрельбе из лука. Цель

Мужик (М) заходит во двор. Этакий колодец из многоэтажек и видит картину: на первых этажах нет стекл, машины покорежены, перевернуты, детсткая площадка ваабще узлом завязана!! Мужик в шоке оглядел все это и видит в останках песочницы сидит девочка (Д) лет 10.
М— че было то????
Д— НАИГРАЛАСЬ Б"Я

Плывет чапай раненый через Урал. Пролетает мимо ворона:
— Эй, Чапаев, ты чего одной рукой гребешь?
— Ранен я....
— Да ладно, ранен.... Дрочишь небось?!

Моя девушка беременна, и это сильно бьёт по моему бюджету. Приходится платить МТС 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки от неё.

Сэр Генри:
— Бэрримор, что это?
— Мозги Ватсона, сэр.
— Почему так мало?
— Повторяю: мозги Ватсона, сэр!

Парятся в бане муж(м) с женой(ж). Вдруг к ним вламывается здоровенный волосатый детина(д) и орёт:
(д) — щас я буду вас насиловать и убивать! Напоследок скажите, как вас зовут.
(ж) — Меня зовут Оля.
(д) — Нет, тебя насиловать не могу, мою мать Олей звали. Ну а тебя, мужик, как звать?
(м) — Петя. Но вообще-то друзья зовут меня Олей.

Девочка была на столько страшной,что на свидание ходила со своей водкой.

Идёт Медведь по лесу, несёт короб с пирожками. А в коробе тихонько сидит Машенька. По чуть-чуть в каждом пирожке.

В бассейне служащий подходит к мужчине.
— Месье! Вы мочитесь в бассейн!
— Ну и что! Все мочатся в бассейн!
— Да, но вы это делаете с вышки!

У палача убилей — 10000-ый клиент. Он намылся, побрился, постирался, топор отполировал, наточил как бритву. Говорит осуждённому:
— Ты у меня юбилейный клиент, так что не бойся — я тебе всё акуратно сделаю...
И топором как жахнет... Осуждённый:
— Ну, чего там?
— Да всё уже...
— А почему я ничего не чувствую?!
— А ты кивни...

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
— У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал