Идет как-то с дискотеки парень сам ночью через кладбище!Страшно пацану стало,ведь крики птиц и другие звуки доносились с разных сторон до его ушей...Видит он,возле одной из могил стоит дедок и что-то делает..Он подошол и говорит-"ЕЙ,ДЕД,А ЧТО ТЫ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕШ САМ НОЧЬЮ ВОЗЛЕ МОГИЛЫ..?????????"-ну он и ответил-"ТА ВОТ....ДЕТКИ НЕ ПРАВИЛЬНО НАПИСАЛИ НА МОЁМ НАДГРОБНИКЕ ДАТУ СМЕРТИ!ДАК ВОТ..ИСПРАВЛЯЮ!!!!!

— Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

— Давайте выпьем за то, что-бы умереть спокойно, во сне, как мой дед, а не в страхе и с криками ужаса... как его пассажиры
!!!
Прислал Аноним

— Ты с yма сошла! Зачем ты беpешь чеpное платье на моpе?!
— Hадо всегда все yчитывать. Мой мyж не yмеет плавать...

Жена уходя на работу говорит детям:
— Дети сегодня ваш папа придет домой пьяный, вы снимите с него обувь и уложите его спать, но
только не снимайте с него штаны там у него змея.
Приходя вечером домой спрашивает у детей:
— Ну как папа.
— Папа пришел пьяный. Мы сняли обувь. Сняли штаны, убили змею, распотрошили гнездо и разбили
яица.

Чувство юмора способно заменить любую религию.

Приходит мужик к врачу, растёгивает ширинку, достаёт член, а он у него 1см.
Врач спрашивает:
— Что, жалуетесь?
Мужик:
— Нет бля, хвастуюсь!

Что для мужчины юмор, то для женщины – пошлость. И наоборот.

Девочка Таня у клетки ходила.
Больше не надо кормить крокодила!!!

Один мужик выращивал арбузы и ночью их постоянно воровали, он вечером повесил табличку: "Один арбуз с крысиным ядом" и лег спать. Утром встал, смотрит — все арбузы на месте. А на табличке дописано: "Теперь их два".

Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
— Ты чего так расстроился?
— Слон умер.
— Это был твой любимец?
— Да нет, б%я, просто мне для него могилу копать...

Детский дом для детей инвалидов. Детям сказали, что привезут им подарки. Мальчик без рук и без ног, радостный ползет к машине с подарками, отталкивается ушами... открывает подарок и с улыбкой на лице кричит: "Скакалочка!!!"

Hа базаpе к pядy, тоpгyющемy семечками, подходит в ноль пьяный мyжик. Хватается pyками за пpилавок и говоpит тетке-пpодавщице:
— Уйди! Щас выpвy!
Тетка:
— Hе выpвешь. Он кpепко вкопан.
Мyжик:
— Уйди, щас выpвy!
Тетка:
— Он кpепко вкопан, не выpвешь!
Мyжик в семечки:
— БЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ

Про тонкий армейский юмор и соцобязательства в учебе...

Добрые совковые, середина 80-х, Уфимский нефтяной, военная кафедра,
новый предмет, первое занятие. Сразу оговорюсь, что по прошествии лет и
смены страны проживания ни названия предмета, ни фамилии препода, прошу
простить, не помню. Но суть не в этом. Препод средних лет, кажется,
майор, подтянутый, в неплохом настроении, с легкой ухмылкой на лице
обращается к нам студентам:
— Ну что, товарищи курсанты, кто обязуется сдать мой предмет на
"отлично"? Добровольцы есть?
Понятно, народ слегка фигеет, и нервно-приглушенный смех растекается по
аудитории.
— Так, — продолжает препод, — Добровольцев нет, идем по списку. Курсант
Петров?
— Я!
— Обязуетесь сдать мой предмет на "отлично"?
— Нет, не могу, товарищ майор!
— Женщине тоже скажешь "не могу"???

Все плачут, занавес: )

Про армейский юмор…
Произошло это на военной кафедре во время учебы в универе. Которую я так
и не закончил. Причина отдельной историей как-нибудь.
Был у нас такой майор (фамилию не помню), зануднейший мужик, надо
сказать.
Занятия он вел обычно в полупьяном состоянии. Чисто на автомате
рассказывал про устройство и ТТХ военного оборудования.
Как-то раз рассказывает майор про какой-то прибор, … короче, хрень
какую-то из БМП (пусть будет рация). Говорил он стоя, перед ним на
столе стояла рация и он держался за нее руками, но глаза его были
устремлены куда-то поверх нас:
— … на рации ХХХ на фронтальной стороне расположены ТРИ белых кнопки,
— пауза, взгляд опускается на рацию – ОДНА ИЗ КОТОРЫХ КРАСНАЯ…
Как грится — занавес

Идет солдат, типа, с войны: голодный, замезший и т.д. Ищет где бы переночевать. Заходит в хату,
а там старушка.
— Бабуля, можно у тебя переночевать?
— Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу?
— Что совсем ничего нет?
— Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...
— Вобщем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
— Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит под кроватью чашка. достает чашку, а там холодец. Солдат половину
съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
— Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью чашка с холодцом!
— Эх, сынок, не холодец это.
— ????
— Я туда 25 лет туберкулез сплевывала....

Новости спорта.
Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит
второму:
— Согреться хочешь?
— Хочу.
— Фас!!!

— Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

На нашем сайте постоянно всплывает тема парных/непарных носков. Сколько драм, переживаний! Вошел и не вышел из стиральной машины... Украл и спрятал кот... Разобрать разноцветную кучу после стирки... Один порвался, второй цел — выбрасывать или искать ему новую половинку...
Много лет назад на оптовом рынке я купил 300 пар одинаковых носков. Со всех сторон одинаковых — так, чтобы никаких отдельных рисуночков справа-слева. Правый носок от левого должен быть неотличим.
И вот теперь: 1) Пропажа носка в стиральной машине на общую картину не влияет и вообще проходит как-то незаметно, 2) выстиранные носки складываются в общий мешок без философических сентенций и поисков каждой отдельной второй половины, 3) одинаковые носки коту воровать быстро надоедает, тем более, что их никто не ищет, пока заначка не обнаружится сама из-за своего размера, 4) дырка в одном из носков страданий о судьбе его второй половины не вызывает — чистый и выстиранный вторую половину быстро найдет в мешке себе сам.
Не спрашивайте меня за национальность.