Маленький мальчик бабулю любил
Ночью в кровать ей тротил подложил
Ночью в квартире раздались два взрыва
Бабушка мальчика тоже любила.

— Надеюсь ты не намереваешься заводить шестого ребенка?
— Что ты! Меня от первых пяти тошнит!
— Чтооо? Точно от первых пяти?
© konde13

Доча зовёт меня вместе с ней кушать кашу. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Она с искренним удивлением говорит:
— Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить.
P.S.: Теперь это будет моим девизом!!!

Маленький мальчик "Денди" купил,
Два дня поиграл и теперь он дебил.

— Доченька, а ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!

Маленький Вова вдоль трассы гулял,
Мимо тяжелый прошел самосвал...
Долго водитель смеялся до слез,
Кровь и кишки соскребая со колес.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл. ть, гордится сыном.

Маленькая, но уже оформившаяся девочка, лет так 12-14, прыгает через скакалку. Идет пьяный мужик:
— Х#ли ты прыгаешь? Тебе уже е#аться пора.
Девочка спокойно продолжает прыгать:
— А одно другому не мешает.

Отправила меня жена с сынулей погулять на улицу. Он тогда только ходить научился, а из слов знал только "угу" и "ага". Конец осени на дворе. Мы спускаемся с 5-го этажа в комбинезоне взятом "на вырост". Сынуля весь путь вниз на папу посматривает с удивлением в глазах, волнуется отчего-то. Но с детьми всегда так, мало ли в таком скафандре что-то жмёт или трёт. Но выйдя на снежок во дворе, он совсем забеспокоился и стал пальцем указывать на свои ноги и говорить что-то из своего небогатого словарного запаса. Я поднял штанину комбинезона и увидел ногу в носке. Оказалось, я забыл ему одеть ботинки.
Вот так. Иногда даже маленькие дети умнее своих родителей.

Маленькая дочка говорит маме:
— Мам, а у папы классная секретарша — она летать умеет!
— С чего ты взяла?
— А она сегодня папе сказала, что залетела.
— Ничего, милая, как залетела, так и вылетит!

Маленькая девочка, разглядывая альбом, спрашивает:
— Мама, а кто этот молодой, красивый дядя в майке, который сидит с тобой на пляже?
Мама со вздохом отвечает:
— Этой фотографии уже 20 лет. Это твой папа.
— Ни ф#га себе, а кто же тогда этот лысый дед, который с нами живет?

Девочка в поле иголку нашла.
Девочка папе её принесла.
"Сунь её в попу" — папа сказал.
Долго по комнате папа скакал.

Папа сынишке йогурт купил,
Мальчик тот час же глоточек отпил.
Долго держался потом за живот -
Йогурт по дате просрочен на год.

— Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
— Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.

Лето. Выходной. Теплая солнечная погода. Мы всей семьей вышли во двор. Наш пятилетний сынишка с совочком и с машинкой радостный бежит на песочницу, где уже играет сынишка нашей хорошей знакомой. Но тот только постарше на год или два. Сидят, ковыряются два шпиндика в песочке. Мы с супругой сидим тут же недалеко на скамеечке. Рядом с песочницей тропиночка. И вот по этой тропиночке вышагивают две девицы, словно павы – ноги длинные, юбочки короткие. Одним словом, одежды минимум. И вдруг сынишка знакомой прерывает игру и долгим взглядом провожает их, а потом, обращаясь к нашему сыну, выдает:
— Ты бы какую себе выбрал? Я бы – ту, что слева…

КУДА ВЕДЁТ СЛЕД ГУБНОЙ ПОМАДЫ...
Вечером в субботу, придя с работы, жена обнаружила на своей чашке следы губной помады.
Задаёт мне вопрос:
— У нас что, гости были?
— Нет, — говорю, — никого не было.
— Я такой помадой не пользуюсь...
Слово за слово. Скандал и обвинения во всех смертных грехах.
На следующий день после проведения тщательных дознаний выяснилось, что девятилетняя дочка нашла мамину помаду, давно купленную и ныне благополучно забытую, и попила чай из маминой кружки.

Маленький мальчик залез в Интернет
Лазил по сайтам, смотрел на минет
Долго плакала соседская Лена
Видя у Вовки х%й по колено.

Кружок лепки, преподаватель объясняет детишкам особенности анатомии, для закрепления материала спрашивает у пятилетнего внука:
— Скажи, Женя, вот у тебя, например, есть позвоночник?
— Не знаю, Ольга Ивановна, есть у меня позвоночник или нет, меня ещё не сканировали...
© KONDEXIII

Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит,
продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и стал держать
в страхе весь дом...

Маленький ребенок:
— Мам, хочу на день рождения тампон!
Мама:
— А ты знаешь что это такое ?
МР:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на ведосипеде, бегать, и вообще делать все что тебе нравится, и никто ничего не заметит.