Дюпон, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому
событию свою пятилетнюю дочь:
— Генриетта, наш дом скоро посетит аист.
— Ой, как бы он не напугал маму.
— Почему?
— Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на все
реагируют?

Когда у вас появятся маленькие, вам тут же дадут место в садике.
Или в скверике.

У одной моей подруги есть сынишка пяти лет, который, несмотря на свой юный возраст, уже умеет читать.
В один из дней он заинтересовался домашней библиотекой, нашёл там детскую книжку "Откуда берутся дети" и в мамином отсутствии её прочёл.
И вот через некоторое время он приходит к маме на кухню и задаёт вопрос:
— Мама, а ты ребёнка больше рожать не собираешься?
— Нет, а что?
— Да нет, жалко, что яйцеклетка впустую пропадает.

Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит — а я потом ходи, по местам разбрасывай.

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
— Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
— Всегда. Только даты не всегда совпадают.

Маленький Вовочка что было сил
Ручки сестpички ножовкой пилил...
Взмок, бедолага, но целы pучонки.
Гвозди бы делать из этой девчонки!!!

Мы в частном доме живем! Дети во дворе орудуют. Слышу из дому "Немахуя" В истерике выскакиваю из дому, что происходит?Ответ: "Мамочка я ему помочь не моху, я маленький"

— Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама?
— Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась!

— Мама, а что такое вампир?
— Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро
свертывается!

— Мама, а почему невеста вся в белом?
— Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому,
что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело,
она счастлива.
— Мама, а почему тогда жених весь в черном?

К нам в гости приехал младший братик мужа. И как многие дети сразу полез играть в комп, тем более что есть ГТА 5 онлайн. И вот он прибегает к Святику, весь печальный и спрашивает:
-ГТА ведь не настоящий да?
— Да. Это лишь игра.
-(выдохнул) Хорошо, а то я там самолет купил.

Девочка начинает клянчить у матери яблочко:
— Мам, дай яблочко!
— Некогда, потом дам.
— Мам, дай яблочко!
— Отстань, некогда
— Мам, дай яблочко. мам, дай яблочко!
Мама дает девочке яблоко. Та берет и с хрустом начинает уплетать. Мама:
— А что надо сказать?
Девочка:
— Здра-авствуй, яблочко.

... Когда деревья были большими, а мой племянник еще в двухгодовалом (с хвостиком) возрасте ходил пешком под стол, и произошла эта история...
Реклама про пампасы и "стуло-лазанье" ему напомнила, а он, соответственно и мне.
Племяшь очень рано начал говорить. Причем, исключительно хорошо поставленными фразами, и без всякой картавости, типа — дя, неть, дяй и т.п. (Это вступление необходимо к последней фразе в истории).
Чес-слово, не вру.
В первые дни его "разговорчивости", я спросила будет ли он компот или нет, а он поставил меня в тупик ответом:
— А в компоте мандарины есть? Мне их нельзя.

Так же ему было нельзя и кусковой сахар. НО!!! когда очень хочется...

У нас в гостиной стояла Агроменная и офигительно тяжеленная из натурального дуба мебель. Один стул был кило на десять (я его сама двумя руками, и попукивавая от натуги к столу тягала).

Так вот, это двухлетнее чудо природы каким-то ему одному известным способом умудрилось дотащить эту махину до кухни, где и находился в верхнем шкафчике запретный САХАР, а сверху водрузить на эту гробину весомый табурет кг на 3-4.

Я зашла в тот момент, когда этот гимнаст-эквилибрист (без страховки со смертельным номером) стоял на этой невЪебительной "этажерке" и чмокая (на сколько это возможно) губешками рассасывал не доступный для него САХАР.

Он не просто стоял, а крепко зажмурившись от кайфа и восторга, и тащился так, что мне стало даже немножко завидно, что от обычного куска сахара можно получить столько удовольствия.

Я тихо подошла и сняла его с этой верхатуры. А, услышав "Сеня, это — нельзя", он выплюнул непосильно нажитым путем сахар на стул, а потом осмотревшись... Начинает подбирать и запихивать все перед этим вытащенные изо рта куски САХАРА обратно в рот, приговаривая:
— ПОЩЕМУ … НЕЗЯ… НЕЗЯ.. ВКУШНО ЖЕ..

Отнять добытую таким мудреным способом сладость у меня не хватило совести.
Я молча удалилась.

... "ты плачешь, потому что ты жирная, да?"
У меня сестра тоже читает ваши истории. Сегодня позвонила, попросив меня за неимением времени накропать пару строк об ее позоре.

Три года назад аналогично, но свой незамысловатый вердикт, только в более развернутой форме, озвучили мои тогда 6-ти летки племяшки-близнецы назойливой соседке, когда она в очередной раз начала жаловаться моей сестре-жилетке "с горя за чашкой шампанского в одно лицо" об ужасной женской участи и кобелях-мужиках встречающихся на ее жизненном пути.
Пробегая-мимо-кухни, якобы не слышащие разговоров взрослых, два "Апостола" — Илья и Петр, слегка задерживаются в дверях. Детские сердечки не камень — а галька на песчаном берегу, и посему они не выдерживают стенаний престарелой барышни.

— Тетя Лен, а вы такая злая и противная, потому что вас никто не трахает? – вздыхает Илья, успокаивающе поглаживая ее по ноге.
— Да не..., — толкая его в бок, задумывается Петр (явно заранее боясь моральной взбучки за нехорошее слово). – Это она просто страшная, красится и одевается как лохушка ("шепчет" он брату на ушко).
... Тишина. У мамы из рук выпадет полотенце...
— А... Ну,вы не переживайте тетя Лен, и таких замуж берут..., иногда, — добавляет Петя.
— Да, и мама с папой именно так и говорят, — забивает последний гвоздь в отношениях соседей Илья.

Дети уносятся играть дальше с чувством выполненного долга. Соседка молча встает и уходит (навсегда из этой квартиры).
А мама идет к сыновьям, целует их в макушки и говорит: — Спасибо, сыночки. Хоть и некрасиво получилось, но как все здорово!

ПыСы № 1
Никогда не оставляйте при разговорахсплетнях дверь на кухню открытой, даже если вы уложили детей спать.
ПыСы № 2
А лучше всего такие разговоры разговаривать, когда детей в квартире нет, совсем нет, в смысле что они или гуляют, или у бабушки, или в детсадушколе и т.п.

Короче, когда вы одни. Эти правила сестра теперь блюдет свято.

— я уничтожу этот мииир!!
— шапку одень!
— ну мааам

На корпоративе по поводу моего повышения в самом начале между первыми
тостами за столом кто-то бзднул. Коллектив дружный, некоторые пришли с
женами, детьми. Мой 5-летний сынок Ваня:
— Ффффууу, кто навоняаал?!?
Тут жена гендира, она же его зам (корпоративное погоняло — Крупская),
не в меру пендитная дама, начала поучать:
— Тебе разве родители не говорили, что так некрасиво говорить...
Ваня (прерывая):
— Ты, что ли?!!!
(Аплодисменты. Занавес)

Cлaдocти мaлeнький мaльчик любил.
В xлeбнoй нaпpoтив oн тopтик купил
Пaпa лишь кpышку oт тopтa пpинec,-
Вce, чтo oн выxвaтил из-пoд кoлec.

— Мама, мама, у нас в доме водятся призраки. Я боюсь, давай завтра уедем отсюда!
— Да с чего ты, глупенькая, это взяла?
— Мне кухарка сказала.
— Так... Ну-ка, дочка, быстренько собирайся, мы сейчас же уезжаем отсюда!
— Но почему сейчас?
— Потому что у нас отродясь в доме кухарок не было...

ДРАКА — НЕ ПОВОД ДЛЯ ССОРЫ

У сына огромный синяк под глазом. Рассказывает:

— Мама, мне сегодня Слава подножку поставил, а потом я в него ранцем
запулил, а потом мы подрались, и я ему в нос попал, а потом... — В
общем, описание подвигов заняло минут 30.

— Вы хоть помирились потом?

У ребенка от удивления округляются глаза:

— Мам, ты что, мы же не ссорились.

— Что с тобой? — спрашивает маленькая девочка старшую сестру. — Почему ты плачешь?
— Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
— Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?