— У нас сын записался в секцию секса.
— И что он там делает?
— Занимается.

— То-то, сынок, если ты будешь умницей, то попадешь в рай, а если нет — то в ад!
— А каким мне быть, мамочка, чтобы попасть в цирк?

— Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...

— Почему ты назвал сына Буратино?
— Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!

— Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали?
— Ну да.
— Так вот, теперь это паркуром называется.

— Папа, ты женился по-граждански или по-церковному?
— По-глупому.

– Папа, так «кофе» — это, всё-таки, «он» или «оно»?
— Ну, такое, как варит мама, — оно, причём полное оно...

— Папа, пойдем, в цирк сходим.
— А что я там забыл?
— Вовка-сосед вчера с отцом ходил, говорит,
там тетя голая на тигре катается.
— Hу ладно, пойдем. А то давно я что-то
тигров не видел.

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя
сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по
малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или
просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился трахнуть вас аж два раза.

— Папа, а что такое настоящая скромность?
— Настоящая скромность — это хотеть много, просить мало, получать хрен, и радоваться!
— А чего радоваться?
— Что твоего не взяли.

— Папа, а что значит "стонать"?
— Стонать — это ныть, но по уважительной причине.

— Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
— Это значит, под смородиной паслись козы.

— Па-ап, а кто такой мужчина?
— Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

— Наташа, почему ты так медленно пишешь бабушке письмо?
— Ничего страшного: ведь бабушка тоже читает медленно!

— Моему сыну семь лет, и он уже играет на флейте.
— Моему пять, и он уже играет на скрипке.
— А моему три, и он уже играет на рояле.
— И как же это у него получается?!
— Отлично! Только иногда, как заиграется, то падает на пол вместе с игрушками.

— Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
— С чего ты взяла, доченька?
— Я слыхала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую бабу?".

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа.
Я его, шутя, спрашиваю:
— Где такого товара набрали?
А он мне серьёзно отвечает:
— Самодельные...

— Мама, крапива кусается?
— Да.
— А как она лает?

— Мам, а что такое член??? ...
Пришлось объяснить, что это — писька у мальчиков...
— Ерунда какая-то получается. Писька — это главный член предложения???

— Мам, а что сегодня будет на ужин?
— Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричёдали!