Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
— Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью.
Жена просит подождать немного, пока сын уснет. Через некоторое время
муж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит наподоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с довольствием пьет.
Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери: — Ну что? Довыпендривалась! Отец на кухне застрелился!

Вчера Джон был именинником, а сегодня мальчик спросил его во дворе:
— Ну, что тебе подарили на именины?
— То же, что каждый год.
— А что тебе дарят каждый год?
— Футбольный мяч и рогатку.
— Как это? Каждый раз ты получаешь по мячу и рогатке. От кого?
— От отца.
— А кто твой отец?
— Стекольщик.

— Ну почему у тебя по биологии постоянно плохие отметки? А у Пети только
"4" и "5"!
— Наверное потому, что у него более умные родители...

Играем с сыном в Smart (игра типа "вопросы-ответы").
Я читаю вопрос: "Какая птица подкладывает свои яйца в гнёзда к другим птицам?
Варианты ответов: кукушка, лебедь, сорока."
Сын явно не знает, но думает. Я немного подсказываю: "Помнишь, ты ещё такой мультик когда-то смотрел...", имея ввиду польский мультик "Рекс и кукушка", но сын уже кричит: "Я знаю! Я знаю — лебедь!"
Я: "пАчиму?!!"
Сын: "ну, помнишь, "Гадкий утёнок" — кто-то же его подкинул туда..."

— О, дорогой! — радостно восклицает жена, встречая мужа с работы.
— Ты должен быть очень доволен, сегодня наш сын произнес свое первое слово "папа".
— Ну надо же! А как это произошло?
— В зоопарке, возле клетки с гориллой!

Маленький мальчик залез в холодильник
Старшенький братик нажал на рубильник
Детские сопли замёрзли в носу
Больше не будет он жрать колбасу.

Каждый ребенок желает знать сколько ему сегодня разрешат играть на
компьютере.

Стенли:
— Этель, ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе
позавчера?
— Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда
я положила книжку?
Маленький братишка:
— Этель, ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

Гуляю на детской площадке с сыном. Там бабушка двухлетнего Павлика,
нашего ровесника, рассказала.
Пошли они однажды с внуком гулять в парк. А Пашка, он еще говорить
толком не умеет, несколько слов только. По дороге к парку нас есть
церковь. Бабуля решила зайти, свечку поставить. Родидельская как раз
была перед пасхой. По дороге бабка внука проинструктировала конечно,
зайдем, говорит, свечку поставим и постоим помолчим.
Пашка в церкви сначала притих. Может и испугался немного. Там, как
обычно, полумрак, запах ладана, люди ходят и полушепотом разговаривают.
Но когда свечку перед иконой зажгли, повеселел.
И как заорет на всю церкву: УРАААААА!

Посадили Сашу (9 лет) с девочкой, которая ему нравилась еще в садике. А он что-то неодобрительное о ней сказал.
Я говорю: — Ну, здравствуйте! Она же тебе так нравилась в садике!!! Сашка мрачно: — Молод я еще был… и глуп.

Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашел, об кирпич постучал.
Руки на елке, ноги под дубом -
С миной нельзя обращаться так грубо.

Было мне лет 5. Дедушка попросил принести молоток из сарая. Большой такой молоток. И вот иду я, довольный, к дому, размахивая этим самым молотком, иду, иду... А потом темнота...
Оказалось, я так хорошо размахнулся молотком, что зарядил себе в лоб и вырубился.

Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.

Отец сыну:
— Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.

© Дмитрий Лавренков

Бабушка Зоя пошла помолиться,
Стала на исповедь, чтоб причаститься.
Слышит священник своими ушами:
"Глазки внучонку рвала я клещами".

— Я в десятилетнем возрасте поиграл в индейца — снарядил добротный лук и как засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой-рейкой.
— Ручки-ножки дед тебе за это не оторвал?
— В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать без остановки четыре километра, не переставая при этом стегать меня по жопе ивовой веткой.

«Папочка, папочка, купи мне барабан!» — «Вот еще, мне и так хватает шума!» — «Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!»

Возрастные характеристики детей:
1. Клещ молочный
2. Парализатор рук
3. Спиногрыз
4. Непоседа
5. Ревизор
6. Разрушитель

-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-Не видешь, я какаю!