Еду с дачи на машине с женой и ребенком (жена на заднем сиденье, ребенок на переднем), слушаем радио. На радио дозвонилась маленькая девочка, которая хочет заказать песню. Ведущий предлагает передать привет. Девочка передает персональные приветы всем родственникам и знакомым, а в конце свому котенку. Ведущий в умилении:
— А котенок у тебя породистый?
— Ну папа у него очень породистый, а мама обычная.
Я вполголоса: — Ну все как у людей
Ребенок беззвучно сползает от смеха с сиденья, через секунд пять слышу — сзади отщелкнулся замок ремня безопасности (дошло!), пытаюсь увернуться, но все же получаю по шее с возмущенным комментарием — Породистый он!

Продаём детские коляски. Приходит парочка, муж и жена.
Он:
— У вас есть коляски-терминаторы?
Я:
— Что?
Он:
— Коляски-терминаторы с конвертом для ребёнка.
Она (ему):
— Спрашивай коляски-трансформеры!

Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор,
братья — менты, мать — судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!"

В посудной лавке:
— Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
— Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
— А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.

Дети на крыше играли в садистов -
С крыши был сброшен отряд каратистов.

Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина... До сих пор сканер отмываю.

Группа детей разыгралась в бильярд,
Метко шары бил мой маленький брат.
Каждый удар

Училка: — Дети, придумайте предложение на слово ананас. Петя: — Папа получил зарплату, и, и, и... — Ну, что Петя и купил анонас? — Да не,т Мария Ивановна, он о её пропил, а на нас хуй положил.

У моей знакомой 4-летняя дочка провела у бабушки уикенд.
Мама спрашивает дочку о том, как та себя вела.
И дочка поведала:
— По-моему, неплохо, ну поистерила немного, но бабушка не плакала!

Случайно услышал разговор двух впереди идущих младшеклассниц:
— Меня мамка вчера наказала, за ухо таскала.
— Больно было?
— Не-а! Я так кричала!

Жена набирает реферат под заказ на компьютере. Дочь маленькая ползает по полу. Гаснет свет. В темноте жена произносит:
— бля!
Теперь, когда приходят гости, дочь показывает на компьютер и говорит: "бля!". Первое слово моей дочери.

— Мама, знаешь, я в автобусе тетеньке на ногу наступил и извинился, а она мне за это конфету дала.
— А ты, конечно же, ее поблагодарил, да?
— Нет, я ей на вторую ногу наступил.

Сынок приходит домой с футбольной секции и говорит отцу:
— Вот отлично было бы, если бы я читал мысли ребят в команде! Знал бы, куда они пас давать будут!
Отец:
— Или узнал бы о себе много нового, когда по воротам промахнулся….

Звонок в квартиру:
Берет трубку мальчик
(все шопотом)
— Алло...
— Позови папу...
— Он занят...
— Позови маму...
— Она занята...
— Позови дедушку...
— Он занят...
— Позови бабушку...
— Она занята...
— Может вызвать скорую?...
— Она уже здесь...
— Позови докторов...
— Они заняты...
— Может вызвать пожарных?...
— Они уже здесь...
— Позови пожарных...
— Они заняты...
— Может вызвать милицию?...
— Они уже здесь...
— Позови милиционеров...
— Они заняты...
— Так что они делают?...
— Меня ищут...

Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны — возможно, что она вам не родная!

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.

ЧП

В обычной школе, подобное ЧП легко сошло бы с рук. Ну, может, обошлось бы двойкой по поведению и «колом» по физкультуре, не более того, но для элитной мега-супер-гимназии это было настоящим ЧеПищем.
Еще бы, сюда конкурс и блат, как в космонавты, детишки километры психологических тестов сдают, чтобы поступить в эту школу, а тут такое средь бела дня.
Директор, во главе педсовета, усомнился в адекватности виновника происшествия, такой ребенок может угрожать другим элитным ученикам, а это уже серьезно.
И вот что произошло:
Во время уроков, школьный охранник услышал странный шум со стороны сада и пошел искать его источник.
Источником оказался ничем не примечательный очкарик — первоклассник Сеня.
Сеня сбежал с урока физкультуры, украл в кабинете труда кувалду, величиной со свою голову и теперь со всей первоклассовой ненавистью долбил ей по школьной бетонной ограде, где и без того зияла неслабая дыра.
На вопрос – зачем? мальчик только отмалчивался, вытирая рукавом слезки.
Вскоре, по звонку примчалась Сенина мама — тучная женщина, да еще и на последнем месяце беременности.
Заседание экстренного педсовета началось.
Это был самый короткий педсовет за всю историю школы. От начала, до конца, секунд сорок и состоял он всего из одного коротенького доклада перепуганной Сениной мамы, а закончился всеобщим истерическим смехом учителей и полным прощением мелкого хулигана с кувалдой.
А дело обстояло вот как:
Каждое утро мама водила Сеню в гимназию и путь их пролегал по незаметной тропинке ведущей к небольшой щели в бетонной ограде, где по утрам выстраивается живая очередь из сонных школьников.
А в обход идти очень далеко и неудобно.
Каждый раз, с трудом протискиваясь в эту дыру в заборе и создавая гигантскую пробку, мама говорила Сене:
— Ну, сегодня я еще, наверное смогу кое-как, но мой живот с твоим братиком все время растет и скоро наступит такой день, когда я уже никак не пролезу в эту щель. Тогда тебе придется идти в школу одному.
— Ма-а-а-м-а-а-а, я не хочу один! Ну, постарайся, еще чуть-чуть, ну пожалуйста. Давай я тебя подтолкну, должна пролезть. Я не могу один!

В тот злополучный день, мама, как ни старалась, но все же оказалась чуточку крупнее щели в бетонном заборе…

— Он у меня и грудь берёт, и сосёт, вроде, хорошо, но в весе совсем не прибавляет.
— Не волнуйтесь, я же вижу, нормальный у вас младенец.
— Нет, что-то с ним не так. Я его каждый раз взвешиваю до и после кормления. Должен граммов 100 прибавлять, а он не прибавляет!
— Ничего удивительного, для такого маленького веса нужны специальные весы.
— У нас очень хорошие весы, японские, точность 10 граммов. И взвешиваю я его по инструкции. Беру на руки, встаю на весы и записываю показания. Потом кормлю, снова взвешиваю — никакой разницы!

Утром в электричке, едут мама с сыном, мальчику лет 13-14, электричка прибывает на конечную станцию, народ начинает выходить, мимо мамы с сыном проходит парень, может на пару лет старше, здоровается с мальчиком за руку, и уходит. И мама сыну:
(М) — кто это? что это за мальчик?
(С) — да, мама, курим мы просто вместе.

Говорю жене:
— По поводу двух детей у меня нет сомнения, что это мои. По поводу третьего — я не уверен.
На что мне жена отвечает:
— Ладно, третий — мой.