Племяш в первом классе, дали 500 руб на карманные расходы. Что купит первоклассник на эти деньги? Конфет или приколов каких-либо. Этот нет, купил 2 кг гвоздей. На кокой тебе гвозди я у него спросил? Штаб строить ответил) Правильное детство!!!

Девочка Маша в поле гуляла.
Мина в траве незаметно лежала.
Хотела Маша сделать пи-пи
Долго летала Пи-Пи по степи..

— Моя дочь занимается дайвингом.
— А моя — папа-дайвингом.
— Это как?!
— Деньги постоянно клянчит: "Папа, дай! Папа, дай!"

— Папа, а ест такой мащин, туда баран заходыт, а колбаса выходыт?
— Ест, сынок, это мясокомбинат
— Папа, а ест такой мащин, туда колбаса заходыт, а баран выходыт?
— Да, сынок, это твой мама.

Под окном офиса детский сад. Окно открыто. Только что слышу голос
воспитательницы (дословно):

"Миша, не ходи туда. Там дядя за жопу укусит".

Маленький мальчик нашел пулемет. Больше в деревне никто не живет. Кроме бабки
паразитки , у которой три зенитки. Кроме деда-Архимеда, у которого торпеда.

прислал Глеб, alkon@OP3spb.edu

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят.
И только один мальчик лет шести молча играет возле мамы.
У неё спрашивают:
— Скажите, а почему ваш сын постоянно молчит?
— Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и обиженным голосом спрашивает:
— Как не твой?!

Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме:
— Ты заметила, что все львы — мальчики?
Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется:
— С чего ты это взяла?
— Ну ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!..

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?" семиклассник ответил "Морковка, лук, картошка".

Решаем с ребенком задачу: В 1 день съели 5 стаканов клубники, во 2-ой день на 2 меньше, а в 3-й столько, сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели?... Сидит, решает, ворчит.. Чего, говорю, ворчишь... Да сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать!

Что-то странное происходит с людьми в возрасте. Эта их тяга к внукам. Ведь своих-то детей не так жаловали вниманием. А тут, как плотину прорывает. Сдается мне, что с возрастом люди постепенно возвращаются в детство. Смотришь со стороны, и непонятно, кто здесь ребенок, а кто взрослый.
Дочка. Крохотная еще. Что-то на нее нашло настроение подразниться. Деда (моего папу) это только раззадорило. Он глазами моргнет, — она моргнет. Он одним глазом, она – худо-бедно, помогая руками, тоже. Этакое соревнование. Он за нос себя схватит, и она не отстает. Он за зуб дернул, и она. Дернул сильнее, вынул вставную челюсть. Она дергает, хлопает глазами, не получается. В глазах недоумение. У деда же на лице радость победы:
— Хехе. Не получается?
Раньше думал, ну что прикольного взрослому человеку, не впавшему в маразм, директору крупного ВЦ заниматься такой фигней?
Теперь уже и у меня челюсть на подходе. Надеюсь, дочь меня внуками не обделит. Все еще впереди. Ждемс.

bahruz

Дочка 5 лет повадилась отнимать у мамы телефон и звонить мне на мобильный. Тут я оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил.
Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт:
— Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже...
Подробности, само собой, опустила.

Сегодня на детской площадке, где копошится двух-трехлетняя малышня, повесили объявление "Распитие спиртных напитков строго запрещено". Я, конечно, наслышан, что в стране развивается детский алкоголизм, но никак не думал, что проблема настолько серьезна...

Маленький мальчик припёрся в кино,
Но не увидит он там ничего:
Добренький дядя в этом помог,
Глаза мальчугана с собой уволок.

Педофил подходит к девочке у песочницы и говорит:
— Девочка, пойдем, я тебя вот на машине покатаю, конфетами угощу.
Девочка посмотрела внимательно и отвечает:
— Не буду кататься.
— Ну, девочка, пойдем, у меня для тебя и куклы есть.
— Ну, сказала же — нет!
— Ну, давай чуть-чуть прокатимся, а я тебе сто рублей дам.
— Братан, ты пойми, я принципиально в "Запорожец" не сажусь...

Еду в маршрутке, сидит напротив девчушка лет 5 и задает, своим детским картавым языком разнообразные вопросы своей маме... Той это порядком надоело, и отвечает она неохотно...
И вот идет такой диалог:
Девочка: — Мама а квыса плохое слово?
Мама: — Нет, не плохое...
Девочка: — А Квыса епаная?
Водитель гогоча дал по тормозам, и маршрутка еще долго содрогалась от смеха...

Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут
держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

Благодаря прогрессу наши дети теперь не могут добраться до электричества в розетках... Погибают самые одаренные...

Купала племянника в ванной,ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.
— Нельзя её пить, она же грязная! -сказала я. Он в слезы и говорит.
— Почему ты меня моешь в грязной воде!!!??

— Внучек, кем ты станешь когда вырастешь?
— Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!