Приехала налоговая инспекция в синагогу, проверять финансовые дела евреев Смотрят: налоги платят исправно...

Собрался американский бизнесмен в Одессу по делам. Ему говорят:— Вы что, там же воруют все, что только можно!!!Он подумал, набрал золотых монет и спрятал их в каблуки сапог.И вот идет он по Одессе:— Цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-топ, цок-топ, цок-топ, топ-топ, топ-топ...

Два еврея долго просили аудиенции у Папы Римского. Наконец, она им была предоставлена, но с условием — только на 3 минуты. Заходят они в зал, у одного из них в руках картина. Первый спрашивает:— И шо, это вы Папа Рымский?— Да, я.— Сема, покажи!Сема разворачивает картину, там изображена "Тайная Вечеря".— Ну, шо, это ваши люди?— Да, мои.— Так вот, за эту самую вечерю до сих пор не уплочено!!!

Один еврей жалуется другому:— Я так устал! Кручусь, как белка в колесе.— У меня таки есть для вас отличная новость! Крутится только колесо, а белка таки в нем совсем не крутится...

— Абраша, давай купим шторы в ванную...— Сарочка, золотце, ну зачем?— Что значит зачем? Там напротив общежитие... Там молодые люди...— Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться... Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.

Однажды еврей ел кишмиш. Подходит к нему приятель и говорит:— Что ты ешь?— Так.— То есть, как "так"? Что это за ответ?— Я говорю коротко. Ты спросишь меня, что я ем. Я скажу: "Кишмиш" Ты скажешь: "Дай и мне". Я скажу: "Нет". Ты спросишь: "Почему?", а я скажу: "Так". Потому-то я заранее говорю: "Так".