— Какие основные темы в КВНе?
— Политика, шоу-бизнес, телевидение...
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение...

Исаак спрашивает у Абрама:
— Говорят Мойша подкараулил и побил Вас вчера в лесу за то, что Вы имели связь с его женой?
— Тоже мне лес — всего — то пара деревьев...

— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда доченька. Тогда все были евреями — время было такое...

Еврейская мама подарила своему сыну ко дню рождения две рубашки. Чтобы доставить маме удовольствие, сын побежал в спальню и переоделся в одну из подаренных рубашек. Мама увидела его, покачала головой и говорит:
— Таки вторая рубашка тебе не понравилась!

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

— Моня, я обратил внимание, что в последнее время ты предпочитаешь посещать нудистский пляж. С чего бы так?
— Ты знаешь, Изя, это единственное место в нашем городе, где можно на шару и себя показать, и на других посмотреть.

Приходит еврей к другому еврею в гости.
Хозяин:
— Ты руки мыл?
Гость:
— Да, мыл.
Хозяин:
— А с мылом?
Гость:
— Ну, да, с мылом...
Хозяин:
— Ага, с мылом!!! Ну, тогда чай будешь без сахара пить.

— Слышай, Хаим, почемы ты не носишь часы?
— А-а-а, эти гири, этот маятник...

Пришла бабка на рынок, мясной прилавок.
— Почём мяско-то, милок?
— А у тебя валидол с собой?

— Таки что, Абрамчик помер?
— Помер.
— То-то я смотрю, что его хоронят...

Одесский Привоз. Стоит мужик, продает цыпленка. Цыпленок весь синенький, худенький, видать, своей смертью помер. Идет другой мужик. Остановился, посмотрел, ближе подошел, и так и так разглядывает. Потом говорит:
— А дешевле?

Старый еврей, уехавший на историческую родину еще при Брежневе, впервые после долгого отсутствия приезжает на поезде в бывший Ленинград. Выходит на перон Варшавского вокзала, вдыхает родной воздух и, вспомнив сразу русский язык, кричит носильщику:
— Эй, насильник, потаскун, иди сюда! Я хочу иметь тебя первым!

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
Кто там?
Та не бойтесь! Не гости!

В одной еврейской деревне один дед очень вкусно варил чёрный чай, никому в деревне не удалось сварить такой же вкусный чай. Вся деревня ходила к нему выпить чашечку чая. Когда он умирал, то к нему сошлась вся деревня и все начали его просить:"Ты всё равно уже умираешь, а нам ещё жить да жить. В чём секрет твоего вкусного чая?" Дед, умирая, ответил:"Больше заварки класть надо."

Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гарем из чукотских девушек и выводит морозоустойчивых евреев.

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

— Ох, беда! Ребенок проглотил двадцать копеек! Надо вызвать врача!
— Нет смысла! Он возьмет два рубля, а вытащит двадцать копеек.

Крик на улице:
— Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!!!

— Хаим, закрой форточку, на улице холодно.
— И что? Я закрою, и на улице станет теплей?

Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы:
— Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не торгуясь.
— Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше...