— Почему у евреев толстые жены?
— Это для того, чтобы при отъезде в Израиль помогать мужу упаковывать и закрывать чемоданы, садясь на них сверху.

Еврей поймал золотую рыбку, она ему:
— Отпусти, три желания исполню.
Он ей:
— Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.
— Исполнено!
— Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.
— Сделано!
— Гарем красавиц-жен...
— Готово!
— Теперь второе...

Две бывшие одесситки на Brighton Beach
— Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
— А какой именно?
— Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
— Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я
смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их
предвыборные обещания!

Вопрос:
— Какие купальники надевают религиозные еврейки?
Ответ:
— Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.

Один еврей спрашивает другого:
— Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
— Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...

— А что, вы икру уже ложками едите?
— Да просто руки грязные!

Еврей останавливает такси. Заглядывает в салон, а на таксометре уже 300 рублей светится. Он спрашивает:
— А почему на таксометре не ноль?
— А это за факт посадки.
— Э нет! Давай, поезжай потихоньку, я на ходу заскочу.

В лучших домах Лондона и Жмиринки.
— Сара, вы потеете под мышкой?
— Во-первых, не подмышкой, а под Мойшей. А во-вторых, кому какое дело под кем я потею.

На последнем чемпионате мира по прыжкам в длину победил израильский спортсмен, прыгнувший на 7.40. Специалисты говорят, что он мог прыгнуть и дальше, но таковы уж традиции этой страны.

Как-то хасид Нюма решил жениться. Он пришел к своей невесте и сказал о своих намерениях.
– 

Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза «вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика…»

В субботу Хаим спрашивает Рабиновича:
– 

Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича.
— Расскажите, что вы видели?
— Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
— Следствию это неинтересно, говорите по существу.
— Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
— Свидетель, короче!
— Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что вы думаете я вижу? Оперный горит!

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а мы русские или евреи?
— А тебе, зачем это знать?
— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает.
Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спереть и поломать?

В местечке построили баню. Один еврей приходит к ребе и говорит:
– 

Пятачок спрашивает Винни Пуха:
— Винни, почему ты хочешь уехать в Израиль?
— О, эта такая страна, где течет мед и пчелы не кусают.
— А почему пчелы не кусают?
— А они все обрезанные.

Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно поехал с курьером к себе домой, ведь им было всё равно по пути...