Сима выходит утром на улицу и кричит в окно Саре:
— Сарочка!
Та: — Шо?
— Ой, Сарочка,ты шо приболела шо ли?
— Та с чего ты взяла,Сима?
— Так от тебя сегодня утром доктор выходил!
— Не, таки если от тебя утром генерал выходит, так шо, война шо ли?

На одной из Римских улиц, что в Италии, рядом сидят два попрошайки. Один из них держит в руках крест, а другой — звезду Давида. Многие люди проходили мимо, но деньги бросали в шляпу только тому, у которого в руках был крест.
Поп проходил мимо. Он остановился, что бы посмотреть как толпы людей давали деньги тому, кто держал крест, и обходили стороной бедняка со звездой Давида.
В конце концов, поп подошел к нищему со звездой Давида, и сказал — "Мой сын, ты не понимаешь? Это католическая страна, Рим — главный город католицизма. Люди не хотят давать тебе деньги, потому что ты держишь звезду Давида, тем более, рядом с тобой сидит бедняк с крестом. Более того, скорее всего люди дают ему деньги только из вредности к тебе."
Бедняк со звездой Давида выслушал попа, улыбнулся и обратился к парню с крестом: "Эй Мойша, посмотри как этот мужик пытается учить маркетингу самих братьев Гольдштейнов!"

Разговор по телефону:
— Алло, здгавствуйте, Абгама можно к телефону?
— Извините, он на даче.
— О, позгавляю, в наше тгудное вгемя вы купили дачу!
— Нет, он на даче показаний!

Мойша женился на проститутке. И после первой брачной ночи ползает по кровати и что-то ищет.
Жена его спрашивает:
— Мойша, что ты ищещь?
— Мама сказала, что должны быть красные пятнышки.
— Скажи своей маме, что у меня белокровие.

— Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как Вы думаете, он вернется?
— Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Подождите.
Возвращается через некоторое время:
— Главный раввин сказал, что он видит, что Ваш муж вернется. А я Вам скажу, что таки да не вернется.
— Почему?
— Потому что главный раввин Вас не видел...

Плывет по Сpедиземному моpю еврейский пиратский корабль:
левый боpт — 40 гpозных пушек, пpавый боpт — соответственно,
на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями,
а пониже — маленький, белыйну так, на всякий случай.

— Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессеесть сотни способов очень много заработать. Но только один из них— честный.— Очень интересно, какой?— А откуда я знаю?

Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди еще?
– Ну вот, к примеру, «не прелюбодействуй».
– О, не, это не к нам.
Приходит к немцам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди?
– Ну вот к примеру «не убий».
– Не, Бог, у нас еще столько войн впереди…
Приходит к итальянцам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди еще?
– Ну вот, к примеру, «не укради».
– Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
Приходит в итоге к евреям:
– Я к вам пришел с заповедями…
– А сколько они стоят?
– Да нисколько, я их бесплатно вам дам.

– Тогда я возьму десять.

Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:
— Быстро гоните все деньги!!!
— Одну минуточку,— говорит еврей,— я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми — я тебе был должен пятьсот рублей...

Разговаривают две старые еврейки:
— Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим. Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я
поменяла фамилию.

— Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет?— Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой естьфонарики!

Абрамович встречает Рабиновича.
— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие привередливые?
— Hет... только мама.

— Рабинович, говоpят, что вы женились на pуской женщине. Отчего же так?
— Hу понимаете, евpейки так часто болеют...
— А что, pусские болеют меньше?
— Hет, но их не так жалко.

Выбегает еврей на перрон... а поезд уже удаляется. Прохожий с ехидцой:

— Что, опоздал?

— Нет, спугнул я его...

Прислал Honda

— Абрам! Что у тебя дома так воняет!
— Это, наверное, Роза...
— Что завяла?
— Нет, переодевается...