Сортировать по:
Сара(С) и Абрам(А) пришли на концерт симфонической музыки Через 5 минут после начала концерта С: Абрам...

Сара(С) и Абрам(А) пришли на концерт симфонической музыки. Через 5 минут после начала концерта.
С: Абрам, ты сменил носки?
А: Сменил.
С(принюхиваясь): Абрам, ну скажи честно, сменил или нет?
А: Сменил.
С: Абрам, я же знаю этот запах, ты сменил носки или нет!?
А(выдергивая носки из нагрудного кармана):
Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты мне не поверишь!

Изя, я слышал, твоя тёща умерла А что у неё было? Да так, ерунда, старый сервант и телевизор

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было?
— Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.

Старый Рабинович на приеме у врача Доктор просматривает результаты анализов: Да, 80 лет дают себя знать...

Старый Рабинович на приеме у врача. Доктор просматривает результаты анализов:
— Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость.
Рабинович:
— Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я становился старше!

Встречаются два одесских адвоката Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа? Ну что тебе сказать, Мойша?...

Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
— Ну что тебе сказать, Мойша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!

Служба в синагоге Хоронят женщину По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу У выхода неловко...

Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу. У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. Открывают гроб и оказывается, что "покойница" жива.
После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге. По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая:
— Только в дверях осторожнее!

Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдбергазастраховаться: Господин Гольдберг, если, к примеру...

Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдбергазастраховаться:— Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, тополучите двести рублей

Доктор говорит Рабиновичу: Ваш грипп вылечен Вы должны мне пятьсот гривен А я думал, вы лечите меня...

Доктор говорит Рабиновичу:
— Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот гривен.
— А я думал, вы лечите меня бесплатно.
— С чего бы это?
— Так ведь я заразил гриппом всё наше местечко!

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит: -Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну...

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
.Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
— они за стол не рассчитались …

Умирает старый еврей Слабым голосом спрашивает: Моя жена рядом? Да, мой дорогой А мои дети здесь? Да...

Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

Французу, англичанину и русскому задали задачку: Много дней шeл по пустыне мужчина без еды и без воды...

Французу, англичанину и русскому задали задачку:
— Много дней шeл по пустыне мужчина без еды и без воды. И вдруг на вершине бархана он увидел апельсин. Из последних сил мужчина дополз
до апельсина и увидел, что с другой стороны бархана к апельсину ползeт измученная жаждой женщина. Мужчина отдал ей апельсин. Какой национальности был мужчина?
Француз:
— Это был француз! Только во Франции мужчины так галантно относятся к женщинам!
Англичанин:
— Это был англичанин! Только в Англии есть истинные джентельмены!
Русский:
— Это еврей. Только еврей мог найти в пустыне апельсин!

Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад? Шоб ей и там покоя не было!

— Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад?
— Шоб ей и там покоя не было!

Начало века В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против, несовременно...

Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики — за. Позвали авторитетную старую еврейку тетю Цилю.
— Как думаете, тетя Циля?
— Ну, во-первых это красиво, — мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля...

Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит: Сара! Hа меня не готовь!

Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
— Сара! Hа меня не готовь!

Встречаются два еврея Слышал "Битлз", не понравилось Картавят, фальшивят, чтотолько в них находят? А...

Встречаются два еврея.— Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, чтотолько в них находят?— А где ты их слушал?— Мне Мойша напел.

Абрам, вчера твою Сару Иван поимел на этой вот купе дров Так шо, это теперь уже мои дрова?

— Абрам, вчера твою Сару Иван поимел на этой вот купе дров.
— Так шо, это теперь уже мои дрова?


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному