Идет еврей через границуТут из кустов окрик:— Стой! Кто идет?!— Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет ...

Сидят в ресторане еврей и шотландец.
Настало время платить, официант подходит со счётом, и вдруг еврей:
— Давайте счёт мне, я за всё плачу!
На следующее утро в газетах заголовки:
« Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель».

Жена звонит мужу с курорта, а тот жалуется:
— Сарочка, тут каждый день идут дожди...
— Изя, Немедленно возвращайся! У нас дожди гораздо дешевле.

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

На овощном рынке у торговца табличка:
1 арбуз — 3 шекеля.
3 арбуза — 10 шекелей
Покупатель: — Дайте мне один арбуз.— платит 3 шекеля, берет арбуз
И так повторяется еще дважды
П: — Я купил у тебя три арбуза за 9, а ты продаешь их за 10. Какой же ты тупой!
Т: — И так все время.. Берут пo 3 арбуза и учат меня как торговать..

— Тётя Циля, Ваш Сёма стоит на мосту и писает в воду.
— А что бы вы хотели, чтобы он стоял в воде и писял на мост?

Сидит еврей на скамейке и матом ругается один любопытный подходит и спрашивает, ты что ругаешься, а еврей говорит садись расскажу, тот сел.
Еврей: понимаешь, братишка какой-то п#дор покрасил скамейку и табличку не повесил.

Умер один еврей-миллионер, и написал в завещании, что хочет чтобы все его деньги похоронили
вместе с ним. Что же делать, пихали эти деньги ему в гроб пихали, а они вываливаются. А тут проходил мимо раввин, и спрашивает:
— Что это вы делаете?
— Да, вот так и так, — говорят, — завещание написал чтобы деньги с ним похоронили, а они не влезают.
— Да что вы мучаетесь, выпишите ему чек...

Что тaко любовь? Студент:
— Любовь — это болезнь, требующaя постельного режимa.
Врaч:
— Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь — это исскуство!
Актрисa:
— Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее — это нaукa.
Профессор:
— Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это свинство!
Рaбочий:
— Любовь требует больших физических усилий — знaчит, это рaботa.
Инженер:
— Kaкaя же это рaботa, если глaвный член стоит? Скорее — это процесс.
Прокурор:
— Если один дaет другому — это взяткa!
Адвокaт:
— Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены, знaчит — это сделкa.
Еврей:
— Kaкaя же это сделкa, если вклaдывaешь больше чем вынимaешь — ЭТО ГРАБЕЖ!!!