Встретились ксендз и раввин.
Первый говорит:
— У тебя никакой перспективы роста. Вот я могу стать помощником епископа.
— А дальше?
— А дальше епископом могу стать.
— А дальше?
— Архиепископом могу стать.
— А дальше?
— Ну, теоретически могу стать даже Папой Римским.
— А Богом можешь?
— Богом?.. Нет.
— А еврейский мальчик смог.

Попал еврей служить на флот. Ведет его капитан знакомиться с экипажем:
-Это — мичман. Это — штурман. Это — лоцман. Это — боцман...
Еврей говорит:
-Ба, да тут все свои! А я — Кацман!

Поп и раввин появляются возле врат Рая.
— Чем могу?... — вопрошает их Петр.
— Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
Петр посмотрел в записи:
— Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но вот что я вам
скажу — если вас Сатана когда-нибудь отпустит — милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается — не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
— ?!?!?!...
— Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
— А где же раввин?
— Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...

Помирает один старый еврей. Родственники:
— Ты не можешь уйти, не раскрыв нам секрет приготовления своего вкуснейшего чая!
— Заварки больше кладите!
— Снова бредит!

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
— Пан ксендз, я согрешил.
— В чем заключается грех, сын мой?
— Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
— Это не грех, сын мой. Это чудо!

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы пальто мне доставили домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, не могли бы Вы по ошибке сначала принести его моей соседке.

Покупатель спрашивает у продавца:
— Скажите, ваша рыба свежая?
— Она живая.
— Нет, я спрашиваю, она свежая?
— Да она живая! Как она может быть несвежей?
— Не знаю, не знаю, моя Сара тоже живая, а кто ее назовет свежей...

Пока Абрам был в командировке, Сара крутила любовь. От соседей не спрячешься, и она решает подстраховаться, а то проболтаются Абраму.
— Абрам, у нас машина, гараж, дача, квартира, а соседей послушать, так у меня еще и любовник есть.
— И шо говорят, Сара, только один?
— Таки нет. Но про трех знают точно.

Поймал дракон еврея, русского и украинца. Дракон в настроении был и говорит им:
Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите кто первый прибежит того отпущу.
Те побежали. Через час прибегают русский и украинец еврея нету.
Дракон подождал чуть чуть и спрашивает:
Ну где этот пейсатый?
Так он домой ушел.

Поздний вечер.
— Циля! Ты посмотри какое время! Какое время! Где тебя носило?
— Если бы ты знал, Сема: захожу я в подъезд, а там два мужчины и суют мне свой член прямо в рот, прямо в рот! А если бы в глаз, Сема, если бы в глаз!!!

Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели. Она:
-Скажи, дорогой — ты изменял мне?
-Только один раз...
-Эх... Этот один раз нам бы сейчас очень пригодился...

Пожилая женщина приходит к художнику и спрашивает:
— Вы можете нарисовать мой портрет так, чтобы на одной руке у меня был Ролекс, на другой — браслет с изумрудами, в ушах бриллианты, на голове — диадема.
— Без проблем, — отвечает живописец. — Но зачем это Вам? Вы же ничего этого не носите.
— Если я умру раньше Абрама, он захочет жениться на молодой и пригласит её в дом. Так вот пусть она увидит мой портрет и задохнётся от зависти.

Пожилая еврейская женщина заходит в шикарный манхэттенский офис восточного Гуру. Ее встречает красавица в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с Великим просветленным Гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла!!

Поговорку: "ничего, до свадьбы заживет...", по особенному хорошо помнит каждый еврейский мальчик.

По Брайтону гуляют Моня и Миша.
— Слышишь Моня, как будет по-английски "за"?
— А зачем тебе?
— Да вот, хочу расспросить того пуэрториканца за его автомобиль.

Перрон. Еврей, прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко. Проходя мимо, какой-то жлоб как даст ему в ухо.
Еврей:
— Ты что это, серьезно?
— Да!
— Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!

Перед смертью Кац обращается к жене:
– Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
– Конечно, Изя.
– Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за
Зильбермана...
– Но я полагала, что ты его ненавидишь?
– Еще как!..

Перед смерти еврей читает завещания:
-Дочку: Инна я оставляю тебе 1000$ Машину.
-Внуку: Сергей я оставляю остальные богатства и дом.
Когда я писал завещания со мной сидел молодой муж Инны, и сказал чтоб я не забыл про него:
-Жениху: Аврам тебе большой, пламенный привет!!!!

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником

Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей... Красный свет. Левый ряд — 600-й Мерседес и в нём Изя, правый — Пежо и в нём Мойша, у обочины — Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:
— Здраствуйте родные... Ах вы помните Одессу? Шестую школу? Ай — ай, сколько лет... сколько лет...
— Братья евреи, это же надо отметить! Идём в "Мулен руж" и немедленно!
Абрам, сокрушённо:
— У меня на этот кабак денег не хватит...
— Ах, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? НУ — ЕСТЬ НЕ БУДЕШЬ...