Мендель гуляет вечером с женой. Неожиданно подходит хулиган, бьет Менделя по морде:
— Давай деньги!
Мендель отдает ему пачку денег. В это же время жена бьет его по другой щеке:
— Мерзавец, для него ты нашел деньги, а мне таки пожалел на колготки.

— Сара, мне вчера снилось, что я тебя обнимал в постели, целовал, ну, и всё остальное...
— Это значит, Абрам, что во сне ты более решительный, чем наяву.

— Абрам,ты знаешь, кем был Мао Цзэ Дун?
— Не может быть...!!!

— Товарища Дортмана можно пригласить к телефону?— Его нет на работе.— А завтра будет?— Нет, завтра его тоже не будет.— А через неделю товарищ Дортман будет?— Нет, и через неделю не будет.— А через месяц?— Нет, не будет.— Скажите... Я вас правильно понял?— Да, вы меня правильно поняли.

Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все-таки спросили у судьи, чем дело кончилось.
– 

Евреи продали Россию. Хорошо хоть, что сами себе.

Собираются выпить грузин русский и еврей . Разговаривают кто что принесет. Грузин-я мясо принесу шашлык пожарим. Русский— ну я тогда водки. Еврей — а я брата приведу он столько анекдотов знает.

Раввин обращается в синагоге к евреям:
— Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию!

— Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.

Сара причитает.
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

Сара говорит мужу:
— Абрам, я знаю что ты мне изменяешь. Я знаю с кем ты мне изменяешь. Я знаю когда и где ты мне
изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!

Причитает еврей на кладбище:
— О, Абрам, как бы я хотел сейчас лежать рядом с тобой! О, Семен, как бы я хотел сейчас лежать
рядом с тобой! О, Сара, как бы я хотел сейчас лежать рядом с тобой!
— Ты что, сдурел — Сара-то еще не умерла!
— Таки ой!

— Где вы тепеpь, Абpамович?
— Hа железнодоpожном пеpеезде служу.
— И много там наших?
— Hет. Я и шлагбаум.

Олимпийской сборной Израиля, состоящей из одних юристов, задним числом присуждены 6 золотых, 5 серебряных и даже одна платиновая медаль.

Телеграмма: «Рабинович, ё@@@ твою мать! Подробности письмом».

Молодой Кацман приходитк маме.
— Мама,я таки сейчас поженился.
— Ну что сейчас поделать..
— Мама,она старше меня уже на 20 лет.
— Ну хорошо...
— Мама она казашка.
— Ну ладно таки...
— Мама у её трое детей.
— В доме будет весело...
— Мама всё это сейчас стоит на улице.
— Очень хорошо веди в дом.
— Мама а как же мы ляжем?
— Вы ляжете в одной комнате,дети-в другой,твой папа-на кухне.
— Мама а куда ляжете вы?
— А мне к чему. Я уже таки до утра не доживу.

Абрам и Мойша приходят к раввину, и Мойша спрашивает у него, действительно ли черное считается цветом. Раввин, посмотрев в Талмуд, отвечает:
— Да, это цвет, так как черное по определению — это отсутствие других цветов.
Мойша:
— А белое считается цветом?
Раввин, снова посмотрев в Талмуд, говорит:
— Белое — это сочетание всех цветов, следовательно, это тоже цвет.
Мойша Абраму:
— Вот видишь, значит, я продал тебе цветной телевизор!

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:
— Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с HИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь.

Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток она задаёт вопрос:
— Вы собрали мочу?
Еврей: — Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра недоумённо: — Как закончилась?!
Еврей: — Ну как как... Болезнь у меня серьёзная, а призывники так умоляли, что пришлось всё продать...

Звонок в Комитет государственной безопасности:
— алло! Это КГБу?
— да.
— с вами говорит Робинович. У меня улетел попугай.
— гражданин Робинович! Это Комитет государственной безопасности, а не зоопарк.
— я это знаю. Но я хочу вас предупредить, что я своих политических взлядов с попугаем не разделяю.