Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку

Пришел голубой на медосмотр. Врач прислонил трубку к его груди и говорит:— Сейчас будем проверять легкие на шумы. Вдохните побольше воздуха и на выдохе громко скажите: "шестьдесят шесть".Тот сделал. Врач говорит — нормально. Потом он засунул ему палец в задний проход и говорит:— Сейчас будет проверять способность мышц на сокращение. Вдохните побольше воздуха и скажите: "шестьдесят шесть".Тот выдыхает и...— Один... Два... Три... Четыре... Пять...

Корабля разбился. Спасся только мужик и семь девок. Мужик:— Чтоб совсем не умереть, предлагаю с каждой из вас заниматься сексом 1 дней в неделю.Девушки согласились. Через какое-то время мужику надоела бабская компания. Видит — плывёт к острову ещё мужик. Первый мужик:— Ух! Наконец-то мужик с которым можно поговорить о футболе и тачках! Я так рад!— Я тоже, противный!

Когда она сняла розовые очки, она увидела, что он — голубой...

Беседуют два парня.— Знаешь, я недавно окончил специальные курсы пикапинга!— А что это такое?— Ну, это искусство профессионально снимать девушек и быстро добиваться сексуальной близости...— И есть успехи?— Еще какие! Теперь я регулярно веду полноценную половую жизнь!— Девушки уже не в могут отказывать тебе, как это было раньше?— При чем тут девушки? Я на этих курсах завязал дружбу с такими интересными парнями...

Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать насвободе.Первый:— Освобожусь — выйду замуж за грузина.Второй:— Тьфу — за грузина. Я выйду замуж только за иностранца.Третий:— А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут внападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунахбудут орать "Пи$#%%$с! Пи$#%%$с!", а я так славу люблю... А послематча меня вся команда #^%$ь будет!