ОДНОКЛАССНИКИЕсть у меня знакомая бабушка Люда.Когда-то в Москве случилась авария — пропало электричество на целыйдень.Я ехал с работы и вглядывался в караван людей, идущих пешком посолнцепеку. Мобильники погасли, метро и остальной общественный транспортумерли, людям пришлось идти по двадцать километров домой. Бомбилывзвинтили цены до тысячи долларов! Естественно я выбрал из толпы двухкрасавиц, которым было тяжелее всех: женщину на девятом месяце и бабушкуЛюду. С трудом убедил их что бесплатно и повез, оказалось что мы соседи.С тех пор мы всегда здороваемся и улыбаемся друг другу.На днях Бабушка Люда гуляла со своим Мальчиком. Песик хоть и жуткопородистый, но вязанное пальтишко с рюшами и имя «Мальчик» его простят,даже выражение лица у него беспородное, хотя он «стаффорд» привезенныйиз Америки.Мы с бабушкой постояли у подъезда, и я услышал милую историю о еегероическом сыночке.Сынок бабушки Люды, служит в армии и занимает такой серьезный пост, чтоя даже имя его изменю, назову его Васей. А вот звания скрывать не стану,чтоб вы поняли масштаб происходящего... Сынок Васятка – генерал-полковник. Я видел его всего однажды, когда он подвозил маму домой.Как-то раз бравый генерал Василий, среди своей многочисленной почтынашел трогательную открытку с тюльпанами, на которой ядовитым цветомбыло написано: «Дорогой одноклассник, приглашаем Вас на торжественнуювстречу по случаю тридцатидевятилетия окончания нашей школы».Среди рутины неотложных государственных дел, эта открытка была как лучиксвета из его далекого шалопайского детства. Но почему«тридцатидевятилетия»? Могли бы годик и подождать... хотя может это и клучшему, жизнь-то проходит. Вася решил лететь во что бы то не стало,даже в загран командировку не поехал, послал вместо себя заместителя.Выделил себе сутки, прикупил ящик дорогущего коньяку, сел в самолет иполетел в малюсенькую деревню за тысячи километров от Москвы. Нааэродроме Васю встретил сам командующий округом, загрузились в машину, ипомчались с мигалками пугая гусей.В машине наш выпускник очень волновался, все-таки столько лет тут небывал, с тех пор как умер отец, маму отсюда забрал к себе в гарнизон,вот и не приезжал после училища больше ни разу.Как же его встретят пацаны и девчонки? Да узнает ли он их?Подъехали к школе, Боже, какая она все-таки оказывается маленькая. Вокнах спортзала разноцветные огни и музыка.Вася зашел в зал, кокетливо пряча голову за ящиком коньяка.— А вот и я!!!Тут только все увидели его и началось какое-то броуновское движение.Одноклассники стали бегать, толкаться и послышались странные реплики:«Куда ты лезешь!!?» «Давай потом, сначала он должен выпить!» «Яполюбому первый!» «Э! Какой ты первый!!!? Я это все организовал иоплатил!» «Да выключите на хер кто-нибудь музыку!!!»Женщина забегала вокруг больших гремящих колонок и не долго думая,вырубила музыку выдергиванием тройника из розетки.Маленький школьный спортзал, наполненный суетливыми людьми, погрузился внеприличную тишину.Включили полный свет и Вася увидел у многих одноклассников в дрожащихруках — кипы документов и справок...Вперед выступила седая женина: Уважаемый Василий Андреевич...Вася:— Вы что, одурели все здесь!!!? Какой я вам Василий Андреевич!!!? Я там,за окнами школы Василий Андреевич, а для тебя Смирнова, я Вася... И чтотут за столпотворение? Я прилетел на полдня чтобы с вами выпить и всехрасцеловать, а тут какая-то очередь ко мне как в мавзолей.Женщина упала перед Васей на колени и запричитала:— Мой внук не поступил в этом году в институт, а его хотят забрать, намбы хоть годик отсрочки, вот все медицинские справки, возьмитепожалуйста...Женщину оттеснил очередной «страждущий»:— Василий Андреевич, помогите, умоляю! Вам только позвонить и все. Сын уменя застрял в капитанах, командир полка на него зуб имеет, зажимает емумайора. Христом Богом прошу...Кто-то просил сократить сыну срок в дисбате, кто-то пристроить в военнуюакадемию. Генерал молча слушал, а количество папок и справок в руках всеросло.Вася чувствовал себя не членом школьного братства на встречеодноклассников, а медсестрой принимающей анализы...Он незаметно вытащил из своего ящика бутылку, вежливо попрощался совсеми, извинился за то, что не смог принять всю очередь, вышел во двор исел в машину (еле дверцу закрыл — очередь лютовала). По дороге нааэродром, вылил в себя бутылку, хоть и не большой любитель...По возвращении в Москву, бабушка Люда утешала чуть не плачущего сыночка,приговаривая:— Сынок, никогда не нужно возвращаться туда, где ты был счастлив...Зазря только детство свое схоронил...
Новости:"Опрос на улицах Челябинска показал, что на вопрос "Поддерживаете ли вы толерантность по отношению к меньшинствам" 99,5% опрошенных дали положительный ответ..."Новости:"Исследование социологов показало, что, оказывается, 99,4% жителей Челябинска совершенно наоборот понимают значение слова "толерантность"...
Одесский дворик.— Нет, ну вы представьте, Семен Маркович! Я четыре месяца готовился, кушал корень женьшеня! Сегодня пошел Сарочку поздравлять, а эрекции — нету!— Бывает, Яков Львович! Мы вот тоже 23 года кормили армию, а как по нее пришли, так её нету!
Одесса. Звонок в местную МЧС.— Алло, это МЧС?— Ну и шо?— Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!— Ой, ви смотрите на етого хитрожопого! У нас вся страна там сидит — я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!
В одесском магазине:— Девушка, вы мне не покажете вон ту шляпку?!— Почему не покажу, почему?! Я что, с вами поссорилась?!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.