Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания…

Очень богатый одесский зубной врач Рабинович эмигрирует в Америку.Поскольку вывезти всё своё состояние за границу не представляется возможным, он всё своё имущество продал и сделал себе пять пар драгоценных зубных протезов. Стоимость этих протезов намного превышает предельную сумму, которую по закону можно провезти через таможню США.Он благополучно прибыл в Нью-Йорк и, когда таможенник его спросил, для чего ему пять пар вставных зубов, Рабинович объясняет:— Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один — для мясного, другой — для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной.Таможенник слегка удивился, но сказал:— O'key! Для этого вам нужны две пары зубов. Как насчёт ещё трёх пар, находящихся в вашем чемодане?Рабинович объясняет:— Понимаете, очень религиозные евреи держат ещё отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельную пару зубов!— О, вы действительно очень крепки в своей вере, если так ревностно соблюдаете все религиозные традиции, — сказал таможенник. — Однако позвольте вас спросить, для чего ещё нужна пятая пара?Рабинович беспокойно оглядывается, жестом подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет:— Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона...

Отпуску посвящается:По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?— В аэропорту!— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!— Та ты шо… Ну, и как там???

Одни одессит в гостях у другого.Хозяин гостью:— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..— Три, но шоб я видел.

Пресс-центр правительства Москвы заявляет, что снести памятник ПетруПервому работы Церетели не представляется возможным, так как он занесенв книгу рекордов Гиннеса — как самая большая безобразно уродливаябессмысленная фигня.

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходитпожилой мужчина, внимательно присматривается.— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?— Нет.— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...— Я же сказал, что нет!— Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь — вы его сын!— Оставьте меня в покое!Мужчина отходит, но все-таки возвращается:— Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меняразыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.Тот (устало):— Ну хорошо, я спрошу у мамы...