Одесская аптека.
— Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
— Три доллара, и то — исключительно для вас, мадам!
— Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!

Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

Был давече в Одессе по работе. Стою в аэропорту, курю, думу думаю...
Погода — полное Г., дождь, туман. Вопрос в душе — Улечу, али нет? По
селектору только и слышно: "Рейс такой-то задерживается из-за погодных
условий", или "Рейс оттуда-то будет принят с опозданием в такое-то
время"... Выбора нет абсолютли. И здесь, среди всего этого постоянства,
вдруг: "Рейс Тель-Авив — Одесса произвел посадку". Стоит рядом таксист
(ну одессит точно), глубоко вздохнул, всплюнул и так — "А эти всегда
садятся! Работы нет." Улыбнуло.

Губернатор Челябинской области Сумин в интервью выдал:
"Я за динамически развивающуюся стабильность"

— Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? — спрашивает Рабинович, высовываясь из окна.
— Это Роза Моисеевна. Она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера...

Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.
Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама,
я не чувствую рук!»

Если хорошенько вдуматься, то вполне можно назвать Московский Кремль Владимирским централом...

Увидев под собой Челябинск, пришельцы решили умереть, но живыми не сдаваться.

— Боря, я слышал от соседей, что у тебя постоянные трения с Розой?
— Что ты Беня, у нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого слова!

Медведев предложил Шварценеггеру стать россиянином и мэром Москвы.
Ну да, это ж почетно отправить в отставку по недоверию самого
Терминатора.

Вчера, 5 июня 2013 года, над московской подземкой два раза взвивался столб белого дыма, возвещающий о выборе нового мэра...

В одесском магазине:
— Девушка, вы мне не покажете вон ту шляпку?!
— Почему не покажу, почему?! Я что, с вами поссорилась?!

— Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?
— Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!

Живу в Одессе, наверное поэтому жизнь это сам анекдот.
Пару дней назад прохожу через пост охраны у нас на работе, сидят 2
охранника разговаривают. Один другому рассказывает, что вот ежика завел,
думал, что он тараканов ловить будет, а он по дому лазит везде и гадит
тихо по углам.
Минут через 15 прохожу мимо, они мне хором:
— ВАМ ЕЖИК НЕ НУЖЕН? ХОРОШИЙ, ДОМАШНИЙ!
Улыбнуло сразу: -)

Если из "Останкино" пойдет чёрный дым, значит выберут Собянина...

Сколково для Москвы — протуберанец,
а придумал его какой-то засранец.

В Челябинске в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что они своими глазами видели работу городских коммунальных служб.

В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds.

Молодец, конечно, мэр Москвы — запретил гей-парады. Я бы им еще и в
футбол запретил играть.