Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.

Одесса. Урок зоологии.
— Иванов, назови два хищника.
— Тигр и... не знаю.
— Двойка. Петров, назови три хищника.
— Тигр, лев... э...
— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
— Два тигра и три льва!

Одесский привоз:
— Скажите, почём у вас конина, вижу что свежая?
— Это же кролик, по 60 гривень за кило!
— Говорите, шо кролик! А цена — лошадиная...

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

— Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
— Нет, Изя, вдовой взял — вдовой и оставишь...

— А в Москве уже почти не пьют...
— Это почему?
— Аллах запрещает.

— Государственные учреждения вместе с чиновниками вынесут из Москвы в
город-спутник за пределы МКАД, -заявил мэр столицы С. Собянин.
— Давно пора сделать Норильск городом-спутником Москвы,— поддержали его
замкадовские россияне.

— Ты слышал, недавно в метро построили тоннель под Москвой-рекой за 50
миллиардов долларов!
— Ого, похоже, сбились с курса и вдоль реки пошли?
— Не знаю, поперек реки или вдоль. Но с финансами курс у них был выбран
точно … в Швейцарию!

Роспотребнадзор закрыл в Москве четыре бесплатных туалета оборудованных халявным WiFi, печалька....

Нет, правду все же говорят — Москва не Россия.
Звонит на днях какая-то секретутка(С) из Москвы, спрашивает моего коллегу.
Я— Нету, говорю, уже домой ушел.
С— А что это он так рано домой уходит, еще рабочий день не закончился.
Я— Это у вас в Москве не закончился, а у нас уже 7 вечера.
С— Как это, почему???
Я— Потому что часовые пояса разные, разница во времени.
С— ??? Как это? Вы что за границей находитесь?
Я— Нет, в России.
С— А если в России, почему время разное ???

Надпись на асфальте под одесским роддомом: "Сара, спасибо таки за сына!
Только когда этот 25-летний долбоёб слезет, наконец, с моей шеи?!"

Когда видишь падающую звезду — загадывай желание, и оно обязательно сбудется. Так посочувствуем материальному положению тех челябинцев, которые в момент падения метеорита произнесли "Них..я себе!"...

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

Из подслушанного в Одессе. Произносится с местным акцентом.
Привоз. Одна торговка говорит другой.
— Тут тебя молодой человек спрашивал. Симпатичный такой.
Другая уже заинтересовано:
— И что же он хотел?
— Ой, да кому ты нужна? Иди заплати за весы.

Челябинские моряки столь суровы, что в качестве спасательного используют бронежилет.

На одесском сайте знакомств:
Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара: Хм-м... Ищем? Вас много?
Фима: Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна.

Одесса. Пляж Ланжерон.
— Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы таки тут голодные!

В одесском трамвае:
— Мужчина! Не потейте на меня!

Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице.

Из разряда московских легенд. На одной московской набережной стоит здоровенный дом-сталинка. Подвал — мама, не горюй! В советские времена из него можно было пройти до подвалов Смоленской площади и Нового Арбата. Встречаются там и серые двери со штурвалами вместо ручек и лаконичными пломбами на стальных тросиках. Подвал не огромная "зала", а система коридоров. Кабели, трубы, канавки, ниши. Комнатки с лестницами в никуда. Поднимаются ступеньки и упираются в стену. Что это было? Бог весть.
Среди старых жильцов гуляет легенда о том, что в подвале бродит призрак зека, замурованого в фундамент дома за какую-то провинность. Дескать, раньше выл и плакал, а сейчас тихий.
А на самом деле было так...
Советская страна весело отпраздновала 70 лет октябрьской революции (1987г, для поколения пепси). Плотник ЖЭКа Валентин Я. (Земля тебе пухом, дядя Валя), страдая от превышения спиртового уровня в организме, взял инструмент и потащился на сырую набережную ремонтировать скрипучую дверь подъезда. Руки тряслись, в пасти прописался поганый дед Сушняк с эскадроном страдающих поносом коней и тремя кошками. Огромная, в два роста человеческих, дубовая дверь также пала жертвой праздника. Кто-то в избытке чувств так врезал по ней, что верхняя петля висела на одном шурупе. Призвав на помощь тащившихся на заявку электриков, весь татаро-монгольский лексикон и гвоздодер, дядя Валя дверь снял. Осталось прикрутить петлю (в процессе съема бравая бригада оторвала ее нахер), позвать народ, повесить створку и гнать в знакомый магазин, куда к обеду привозили пиво. ЖЭК отоваривался в VIP-зале, который тогда звали подсобкой (через черный ход). Вот только петля ставилась на высоту около трех метров, а последнюю стремянку утащили те самые монтеры. Валя почесал репу и вдруг с пронзительной похмельной ясностью вспомнил: где-то в дальнем помещении подвала была стремянка, оставленая сантехниками после ликвидации прорыва протянутой под потолком трубы. Подвалы тогда не запирались, а слово "КОНСЪЕРЖ" стояло в одном ряду с "Париж", "Круассан", "Сен-Женевьев-де-Буа" и "Апперитив". То есть что-то изящно-далекое и советскому человеку неясное. Свет в подвале был и плотник начал продвижение по бетонным кишкам уверенно. Фонарик светил хреновенько, но на темные комнатушки его хватало. Дядя Валя ушел по лабиринтам уже прилично, когда свет неожиданно погас. В тот день была обесточена половина центра Москвы — авария на подстанции. Припомнив и озвучив заковыристое татарское заклинание, плотник двинулся обратно, подсвечивая фонариком. Приближался обед, а стремянка хрен его знает где, да и не забрали ли её вообще? Через пятнадцать минут дядей Валей овладело смутное подозрение, через полчаса переросшее в жуткую уверенность — он заплутал. Поверьте, даже сейчас, когда перекрыты тоннели меж домами, выход в старинный канализационный коллектор и непонятный тоннель с проглядывающими из темной воды рельсами узкоколейки, заблудиться в этом чертовом двухуровневом подвале — как два пальца обоссать. Плотник применил правило "все время вверх и направо" и в результате забрел в тупик, где уронил фонарик. Пластмасса встречи с бетоном не перенесла. Дядя Валя бродил в подвале больше четырех часов! Он жег спички и факелы из найденых в углу старых газет. Сто раз упирался в стену (помните лестницы в никуда?) и уже начал терять разум с надеждой.
— Помогитеее! — кричал он в лючки вентиляционных ходов. — Людииии! Граждане! Спасите!
Услышав искаженный вентиляцией хриплый голос, немногие бывшие в будний день дома чуть с кондратием не познакомились. Тем более, кто тогда в будни бывал дома? Старые да малые, то есть пенсионеры и школьники, учившиеся во вторую смену. Кто-то вызвал милицию, но те сообщение о призраке провели по разряду "по бабке дурка плачет". Неизвестно чем бы кончилось для пожилого и уже некрепкого здоровьем плотника это приключение, если бы его не хватились на участке. Дескать что за чудо? Обед, а дядя Валя на заявке. Как бы не случилось чего. Посланый молодой доложил и о брошеной двери, и о странных звуках из подвала. Весь ЖЭК сорвался на адрес. Когда дядю Валю нашли, он ходил по кругу из трех комнаток и двух проходов в 15 метрах от лестницы в подъезд. Плотник рыдал и повторял только одно "Пиздец мне, сука. Пиздец". Сантехников с фонарями он принял за ангелов и поверил в спасение лишь на сыром ноябрьском ветру. Свет дали — по закону подлости — через полчаса после "спасения рядового жэковца", а дядя Валя отмечал 13 ноября как второй день рождения. Жильцам не стали говорить кто их напугал. Дом уже в те времена был непростой, "генеральский", могли нажаловаться так, что всем бы в ЖЭКе головы поотрывали. А через некоторое время бабушки с этого адреса разнесли по районным и ведомственым поликлинникам весть о плачущем привидении в московском подвале.