Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским. Пока танцевали, поручик кончил себе в
руку. Танцует дальше и думает:
"Куда бы выбросить?"
Проходя очередной тур вальса мимо оркестра, он выбросил семя на музыкантов. Трубач, размазывая
семя по лицу, жалуется дирижёру:
— В меня кончили!!!
Дирижёр:
— Правильно, играешь, как п#зда.

Сидят как-то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все наровит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит:
— Вот видите, Наташа, это в салате кркветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих...
В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:
— Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую
херню несете!

Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский...не понимает...что-то во рту мешается...поковырял
между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:
— Васька, б^я...
— Слушаю, Ваше благородие!
— Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с
месяц уж как закончилось...
— Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова
были...
— Ну и...
— Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
— Угу...было такое...помню...и что?
— А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
— Ну иа при чем здесь Пьер?
— Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика в ж*пу трахнул, за то
что тот все малиновое варенье в доме съел...

Пришел, увидел, победил. Исторический анекдот.

В светской компании, за кофе, Наташа Ростова восторженно рассказывает:
— … там, на балу, мне и встретился впервые Балконский …
Поручик Ржевский:
— Ха! Это – по-нашему! Ну, и кто он, этот бравый гусар?
— Какой гусар?
— Ну, который Вам на балу и встретился, и впер, и вые6ал конски.

РВС

Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
— Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично
изнасиловать!
— Да-а-а, поручик может... К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу, так этот баловник такую рожу состроил — у меня одни
вожжи в руках остались!

Пошли как-то раз в театр поручик Ржевский, Пьер Безухов, Андрей Болконский и, конечно же,
Наташа Ростова. Сидят, смотрят постановку. Тут вдруг Болконский говорит Наташе:
— Наташа, а у Вас на спинке стула какое-то слово написано.
— А какое?
Болконский замялся:
— Ну... Первая буква такая же, как в слове "хлеб", — и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
— А вторая такая же, как в слове "суд", — и толкает Ржевского.
Поручик:
— А третья буква такая же, как последняя в слове "х%й"!

Поручик Ржевский, Князь Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в карете по Невскому. Карета подпрыгивает на
булыжнике. Наташа, не сдержавшись: "пук". Болконский:
— Простите, господа, несвежее шампанское-с. Едут дальше. Карета подпрыгивает на кочке. Наташа снова: "пук". Пьер:
— Прошу извиить великодушно. Несвежий балык-с.
Наконец, подъезжают к зданию офицерского собрания. Ржевский:
— Господа. Прошу извинить меня, но мне пора выходить. Однако если эта дама, — кивая головой на Наташу, — еще раз п@рнет,
скажите, что это я...

Приходит Наташа Ростова утром к Ржевскому и видит — поручик жестоко страдает с бодуна и вообще жутко неприветлив. Наташа, подумав, решает наставить его на путь истинный:
— Поручик, ну, как же так можно! Неужели вы в жизни ни к чему больше не стремитесь, кроме пьянства!!?!
Ржевский (грустно):
— Знаете, Натали — у меня вот никогда не было родового поместья.
Наташа:
— ??!
Ржевский:
— А так, черт возьми, хочется его пропить!!!

Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
— Граф, у Вас пятнышко на манжете, — делает замечание Наташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
— Князь, у Вас пятнышко на сюртуке, — делает замечание Наташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
И вот очередь поручика Ржевского.
— Поручик, да у Вас сапоги грязные...
— Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится...

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
— Поручик, Вы любили когда-нибудь?
— Е##лся-с.
Наташа падает в обморок. поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
— Извините-с, мадам-с, х##ню-с сморозил-с...

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
— Ой, мне дурно, я пойду к окну, — говорит Наташа.
— Ну, иди, какни, но чтобы не долго, — отвечает поручик Ржевский.

Наташа Ростова рыдает на груди у поручика Ржевского.
— Поручик, у меня пропал кот. Уже целую неделю его нет.
— А раньше он пропадал?
— Нет. Он давно у меня живет и никогда не убегал.
— Так март, мадам. Гуляет он, наверное.
— Разве можно так долго гулять?!
— А я другое не пойму. Разве можно так долго терпеть?!

Наташа Ростова купается в море. Вдруг из глубины выныривает акула и плывет к Наташе. Визг,
крики, Наташа отчаянно молотит руками по воде... Поручик Ржевский бросается в воду, стремительно
плывет наперерез акуле, выхватывает кортик и закалывает зубастую рыбину. Подплывает к Наташе,
чтобы помочь ей, и слышит:
— Фи, поручик, рыбу — ножом!

Наташа Ростова интересуется у поручика Ржевского:
— Поручик, вы представляете, как это быть беременным?
— Прекрасно представляю, Наташа! Однажды, во время сабельной атаки мой
конь понес, споткнулся, подмял меня под себя и кончил со страху мне в
задницу. Полное ощущение беременности!

Наташа Ростова и поручик Ржевский:
— Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца?
— Об седло!
— Фи! Какая пошлость!
— А обо что же?
— О сковороду...
— Очень пикантно — сковородой по яйцам!