Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
— Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть?
— Я бы хотел быть Фаберже, — отвечает Ржевский.
— Почему? — удивилась Натали.
— Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за это деньги!!!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие.
Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их:
— В котором часу вас разбудить, молодые люди?
— В два, четыре и шесть!

Наташа Ростова рожает очередного ребенка. Собравшиеся вокруг нее старые гусары спорят — чей же это ребенок.
— Если заорет, когда родится, значит мой, — сказал известный своей
скандальностью Дубровский.
— Если обделается сразу же, значит мой, — сказал трусоватый
Оболенский.
— Если начнет бить ручками и ножками, значит мой, — гордо произнес
забияка Мерзавцев.
— Hу, а моего вы и так узнаете — сказал Ржевский.
И вот долгожданный момент наступил. Голова ребенка показалась на
свет. "Абы-бабу-бы", — послышалось из yст младенца...

Наташа Ростова беседует с поручиком:
— А знаете, поручик, моя матушка завтра едет в имение на неделю...
— Ну?
— ...И я буду спать одна в своей спальне при открытом окне...
— Ну и что?
— Как что? Вы можете прийти и трахнуть меня!..
— А-а-а! Тонкий намек понял...

Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша):
— Наташа, ну как, вы кончили?
Через 20 минут, задыхаясь:
— Наташа, вы кончили?!
Еще через 20 минут, злобно:
— Наташа, ну вы кончили или нет?!
— Н-нда, — задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома "Войны и мира", — а все-таки любил он меня, князь Андрей...

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник
гусарам говорит:
— Господа гусары, хозяйка — дама утонченная, посему прошу в гостях
площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается
разговорить гостей:
— Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего
вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники — и
дна лишняя осталась! Куда ее вставить — ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
— Полк, МОЛЧАТЬ!!!!
Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку.
Подходят к пруду — а у противоположного берега гусары нагишом
купаются. Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не
стой стороны и смеется:
— Ой, какие маленькие!
Поручик смущенно отвечает:
— Так вода же холодная-с!
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит
беседу:
— Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
— Кобылу на конюшне трахал-с!
— Поручик, это же низко!
— Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
— Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
— Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно
такой пошляк, или он просто шалун?
— Мадемуазель, пожалуй — просто шалун-с! К примеру, трахали мы
вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня
табуретку выбить! Определенно шалун!

Плывут по речке порутчик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа:
— Ой порутчик! Смотрите какие птички! Как я хочу стать птичкой!
— Ой порутчик! смотрите какие рыбки! Как я хочу стать рыбкой!
Порутчик водит по воде рукой:
— Раки, раки... где же раки!

Наташа Ростова интересуется в аптеке:
— Есть ли у вас таблетки против беременности от поручика Ржевского?
— Именно от Ржевского?
— Да, остальные не помогают!
— Можем предложить только ножницы!

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему,
что у нее есть для него подарок. Раздевается догола,
и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
— Ну и далеко он там?

Поручик Ржевский и Наташа Ростова купаются на речке.
У поручика лопается резинка на трусах.
"Ну и хуй",-подумала Наташа.
"Ну и хуй",-подумал поручик.

Наташа Ростова поручику Ржевскому:
— Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?
— Конечно — была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!

Накануне свадьбы.

Вместо эпиграфа:
Наташа Ростова кокетливо перевернула бинокль, и смотрит на купающихся
гусар:
— Какие же они маленькие!
— Так вода холодная, — смущенно отвечает поручик Ржевский.

От моего дома до Волги — метров 500. Может, раньше и "Великой", а сейчас
это система мелеющих водохранилищ, течение в которых появляется только в
дни интенсивного энергопотребления. В выходные дни полный застой или
отстой.
Но рыба все же есть. Конечно, не осетр и белуга, как при царе-батюшке.
Советская власть с помощью "электрификации" наглухо заблокировала ее
выход в верховья Волги, где она тысячелетиями нерестилась. Но если
поздней осенью пройти с бредешком по песчаной отмели, то кроме всего
прочего, в сетке окажется десяток, а то и два стерлядок, убежавших с
рыбозавода и выросших не на комбикормах.
Технология сего действа такова. Два человека ведут бредень, остальные
ждут их на берегу с шубой, полотенцами и водкой. Вышедшие на берег
растираются полотенцем, водка, шуба на голое тело и в машину до
следующего захода. Моржи отдыхают!
В глухой октябрьский вечер заявляется ко мне сын моего приятеля, Серега,
с друганами.
Диалог примерно такой: — Дядь Саш, за стерлядкой бы? Да ну нах, снег
идет! На свадьбу! А хули раньше? Я бы с соседом днем. Забыли в суматохе.
Ну, пошли.
Первый заход. Серега вышел из воды. Полотенце, шуба, водка, теплый салон
авто. Выпутываем рыбу. Из машины вопль!!!! Бежим к машине. Он в
распахнутой шубе трет свое хозяйство, точнее то, что осталось снаружи, а
не осталось почти ничего, после обжигающе холодной воды и орет: — БЛЯ,
МНЕ ЖЕ ЗАВТРА ЖЕНИТЬСЯ!!!!!
P.S. Хорошая была свадьба. И стерлядь поварам удалась, но когда гости
ее хвалили, Серега почему-то смущался.

Порутчик Ржевский и Наташа Ростова танцуют
на балу.
Ростова уже изрядно пьяная:— Порутчик я отойду к окну..
Ржевский:-Ну отойди какни...

Наташа Ростова и Ржевский разговаривают о любви:
Поручик, вы любили когда-нибудь?
— Ебатся-с.
— Фу, поручик, я говорю о человеческой любви...
— Бывало и с людьми-с.
— Да нет, я имею ввиду романтически
— Я на рояле пробовал: очень скользкий инструмент
— Ой, поручик, я говорю о чистой любви.
— Бывало, что и в баньке-с.
— Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
— Рачком-с, на колоколенке? Оригинально!!
Наташа расплакалась от непонимания и жалуется Андрею Болконскому:
"Гусари такие хамы, такие хамы"
Андрей соглашается: "Да-с, они и лошадей ебут"
НР: "Фу как это низко!"
Ржевский: "Неправдо-с, мы с телеги!"

Катаются поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке. Мимо проплывает лебедь.
Наташа:
— Поручик, вы бы хотели стать лебедем?
— Ни в коем случае-с!
— А я вот хотела бы...
— И охота же вам, Наташенька, жопу мочить! Стали бы лучше раком-с!