Штирлиц вошел в кабинет и увидел на полу бездыханное тело Мюллера.
"Отравился", — подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.
Штирлиц сел в раскоячку
Раскорчка вздрогнула и поехала.
Штирлица долго Мюллер пытал,
Нюхать портянки свои заставлял.
Благо, неведомо было уродине,
Штирлицу нравились запахи Родины!
Штирлиц увидел на стене рейхстага надпись большими буквами: "MP3"
— Срочно надо выслать музыку в центр, — подумал Штирлиц.
В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху. Пах болит до сих пор.
Штирлиц полз по полю и увидал людей греющихся возле костра
— Кастраты — подумал Штирлиц
Штирлиц выпустил в Мюллера всю обойму.Мюллер даже не покачнулся.
"Броневой" — подумал Штирлиц.
Штирлиц пропустил два стаканчика вина. Он успел только к третьему.
Пъяный в г#вно Штирлиц вышел из бара и упал в лужу.... Голос Копеляна за кадром:
"Ровно через 15 минут Штирлиц встанет и пойдёт, сработает с годами выработанный рефлекс".
Штирлиц как раз брился перед большим зеркалом, когда прямо перед собой увидел знакомое лицо полковника Исаева. "Русский шпион Исаев!" — подумал Штирлиц. "У, какой догадливый", — подумал Исаев.
Штирлиц порол чушь... Чушь тихо повизгивала.
Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы гестапо.
Плейшнер прикусил ампулу с ядом и вывалился со второго этажа на мостовую. Штирлиц посмотрел на часы.
— Ну что, на этот раз лучше, Евстигнеев.
Еще два дубля и пойдем пить пиво.
Штирлиц мылся с кайфом.
Кайф был Польским антифашистом.
В кабаке "Три поросенка" дружно выпивали фрицы. Заходит Штирлиц. Один фриц дергает другого и говорит:
— Вон пришел Штирлиц, сейчас будет драка!
Другой:
— Это не Штирлиц.
— Это Штирлиц.
И тут началась драка.
У Штирлица было 2 двойника, 3 тройника и 1 удлинитель...
Штирлиц сидел не пеньке и скручивал козью ножку. Животное дико визжало.
Штирлиц шел по Берлину и берлинцы узнавали в нём советского разведчика: кто — по кирзовым сапогам, кто — по шапке-ушанке, а кое-кто — по волочащемуся сзади парашюту...
Понедельник. Хмурое утро. Штирлица ведут на растрел.
"Ху╧
Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному