— Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика.
Давайте его повесим!
— Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение
нашей дивизии!

— Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить?
— Смогу, Петька!
— А штоф?
— И штоф смогу.
— А ведро сможешь?
— Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу!

— Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
— Ишь, куда мы их загнали!

— Слышал, сериал про Фаину Раневскую снимают?
— А Безрукову маску уже сделали?

— Скажите, Холмс, как отличить резиновую от нестоящей?
— Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну , вторая не увеличивается.

— Сегодня мы наконец-то побудем одни, — говорит ухажёр девушке. — Я
купил три билета в кино.
— Почему три?
— Твоим матери, отцу и брату!

— Саид, отчего седло в говне?
— Стреляли...

— Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают
напитками, а в театре такое редкость?
— Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в
зрительный зал и начистить рыло той свинье.

— Послушайте, Холмс, там кто-то кричит, просит о помощи.
Может, выйдем и выясним, в чем дело?
— Зачем, Ватсон? Узнаем все из утренних газет.

— Мадемуазель, давайте убежим с этого парохода!
— Куда же мы убежим, кругом вода?!
— Я все продумал. В каюту!

— Девушка, а пойдемте в кино!
— А у вас билеты есть?
— Нет.
— А презервативы?
— Есть.
— А пойдемте!

— Девочка, хочешь сниматься в кино?
— Опять с голыми дядьками?

— Вчера в кинотеатре какой-то мужик пиратку снимал с двух камер,
прикинь!
— А почему с двух?
— Так 3D!

— Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
— У русских Олимпиада, сэр.

— А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
— А на что же он жил?
— На проценты!

— Почему вас не было вчера на службе? — спрашивают Ржевского.
— Так я же в карауле был!
— И в карауле вас не могли найти...
— Здрасте-пожалуйста! Сами в караул поставили, а найти не могут.

— Василий Иванович, белые идут! Ну, белые же идут!!!
— А как же красные?
— А красные Вас полнят.

Рассказал бывший капитан ВС, так сказать, Ржевский наших дней.
Прислали им в часть нового лейтенанта. Стоят, значит, офицеры во главе
с батей-командиром, знакомятся. Лейтенантик распинается какой он крутой,
кого знает, и т.д.
— Мне, — говорит, — даже в училище разрешали с усами ходить.
А батя так ему серьезненько отвечает:
— А что, бороду отрастить, зубы выбить и ебать можно.
P.S. Служба у них не сложилась.

На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песнюо Москве. "Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали", — проворчалБорман. Штирлиц согласился и надел темные очки.

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
— Наташа, я хочу ср@ть.
— Ни х*я, танцуем.
— Наташа, Я ХОЧУ ср@ть!
— Ни х*я танцуем.
— НАТАША, Я ХОЧУ СР@@@ТЬ!!!
— Ни х*я, танцуем.
Через некоторое время..
— Поручик, да вы же обоср@лись!!!
— Ни х*я, танцуем!