Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на
актеров:
— Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви
с нее одежду! Возьми ее!!
— Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
— Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у
евнуха встал х@#, я не буду!!!

В кино
Кинотеатр на Волхонке.
Фильм про секс.Последний ряд.
Парень щупает девчонку
То за перед,то за зад.

Малый хочет без сомнения.
Так устроен этот пол.
Весь горя от нетерпения
Он залез к ней под подол.

Ухажеру девка рада.
Малый лазея пыхтит.
"Ты кольцо свое хотябы
Снял."подруга говорит.

"Не кольцо то вовсе это"
Парень в ухо ткнул усы.
"А в серебряном браслете
Мои новые часы."
МЕН

Штирлиц разделся догола, потому что точно знал, что первый гол в ворота немецких "Дойчланд против Штирлиц" забьёт именно он.

Перестал смотреть телевизор — жизнь наладилась.

Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
— Поручик, а деньги?
— Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.

Креативный порнорежиссёр добавляет в сценарий сцены ревности.

Из-за недавнего происшествия со шпионскским камнем, ФСБ России
заинтересовалось книгой Гарри поттер и Филосовский камень. На данный
момент есть подозрения, что данная книга является инструкцией к камню.

Тот самый KroN

Если певицы продолжат оголяться в клипах нынешними темпами, то в
порнофильмах скоро нечего будет показывать.

Рассвет. Из палатки вылезает поручик Ржевский. Потягивается, набирает полную грудь свежего утреннего воздуха и изрекает:
— Вот это красотища! Как роса серебрится. Какие прелестные цветы. Какой чудный запах. Как медленно и спокойно протекает река. Как прекрасна жизнь!
— Твою мать, твою мать, твою мать... — привычно отзывается эхо.

— Скажите, Ржевский, каким оружием вы побеждаете женщин?
— Искусственным членом.
— А почему не натуральным?
— Оружие массового поражения запрещено Гаагской конвенцией.

Танцует Наташа с поручиком Ржевским и говорит ему:
— Поручик, расскажите какую-нибудь занимательную историю
— Пожалуйста! Вот иду я как-то по лесу, смотрю

— Штирлиц, вы арестованы! — сказал Мюллер.
— По какому обвинению? — спросил Штирлиц.
— Да какая разница — ты всё равно отмажешься, а нам надо создавать видимость деятельности...

Идут по улице Шерлок Холмс и Доктор Ватсон
Ш.Х: А вы знаете Ватсон, мы сейчас зайдем за угол и там нас отпи**ят!
Только они свернули — их отпинали по полной программе, ну просто зверски!!!
В больнице их еле откачали!!!
Д.В: Шерлок ну как же вы догодались?
Ш.Х: Элементарно Ватсон я там вчера вые**вался!!!

Старение — это когда понимаешь, что актрисы в новом порнофильме младше
тебя.

Только что вышедший на экраны новый голливудский фильм уже продается
на горбушке по 100 рублей. Только что отснятый, но еще не вышедший -
по 150. А только что задуманный, но еще не отснятый продается уже
совсем дорого — по 200.

Штирлиц ехал на машине и увидел, что на дороге голосует Мюллер, но он не остановился. Через 5 км он опять увидел Мюллера и опять проехал мимо, и так 5 раз.
"Кольцевая" — подумал Штирлиц.
"Издевается" — подумал Мюллер.

— Наташа, отчего у вас такие нежные белые руки?
— Это от того, поручик, что я всю жизнь ношу шелковые перчатки!
— Удивительно! Всю жизнь ношу шелковые кальсоны, а ж*па вся в прыщах!

Штирлиц в лесу напоролся на сук.
— Шли бы вы домой девушки война же все-таки!

Бал. Танцует поручик Ржевский (Р) с Наташей (Н) Ростовой.
(Н)— Поручик я слышала, что вы знаете веселые истории,
расскажите одну.
(Р) — Вы хотите ? Тогда слушайте. Иду я по парку смотрю,
генерал козу ебет
(Н) — Фу, поручик Ржевский, Вы пошляк!Я пойду все
генералу расскажу.
Подходит к генералу, говорит:
(Н) — Ваш поручик Ржевский такой пошляк!
(Генерал) — Пошляк ? А по-моему он приколист. Значит ебу я козу
в парке а он подходит сзади, как свистнет — одни рога
в руках и остались!

— С вас 283 рубля. Завернуть?
— А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос — гарантия
есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитается?
— То есть как?
— Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял — вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...